Брюнетка:Ты позвонила телефонному оператору?
Блондинка: да!
Брюнетка:Ну и что они сказали?
Блондинка:Ту,ту,ту,ту!
____________________________
1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.
5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.
6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
9. Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
10. - Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
___________________________________________________
ВНИМАНИЕ!! ПРАВИЛВА КОШЕУК!
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
________________________________________
Компьютерная терминология в граблях - краткий толковый словарь
Юзеp - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, регулярно наступающий на грабли, но по-пpежнему уверенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читеp - разновидность геймеpа; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакеp-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество гpаблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклора; злой дух - покровитель гpаблей.
Апгpейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Альфа-веpсия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Бета-веpсия - версия, в которой грабли видны вооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от пре-дыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земно-го шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для рускоязычных пользователей интеpнета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку гpаблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку гpаблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-оpиентиpованное программирование - метод изготовления гpаблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламеpами и хакерами. Продвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
____________________________________________
Законы котов:
01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.
25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
___________________________________________
Гимн Росии!
Мусор - священная наша помойка!
Свалка - любимая наша страна!
Могучие бомжы, великая сила -
Бомжей достоянье на все времена.
Славься, помойка наша свободная -
Шалашей бомжевских союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой!
От южных бомжей до полярных сявот
Раскинулись наши бомжи по помойкам.
Одна ты помойка! Одна ты такая!
Хранимая нами помойка земля.
Славься, помойка наша свободная -
Шалашей бомжевских союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой!
Широкий простор для жизни сявонской,
Грядущее нам открывают бомжы.
Нам силу дают обьедки Отчизны.
Так было, так есть и так будет всегда!
Славься, помойка наша свободная -
Шалашей бомжевских союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой
__________________________
Еще законы котов:
1.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
2.Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки
3.Держи по всюду побольше валерьянки
4.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
5.Заведи огромную кровать
6.Отрасти ногти достаточно длинные что бы чесать меня за ушком
7.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
8.Я-в доме хозяин.Объясни это своим гостям
9.Обеспечь мне побольше солнечного света
10.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
11.Конечно хотелось бы иметь пару живых мышек-поохотиться,но как альтернатива-РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ
12.Разве все эти зановески повешенны не для того,чтобы лазить по ним?
13.Почаще меняй на мягкой мебели
14.Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте
15.И,чуть не забыл!КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
_______________________________________
Устала отделять анеГдоты чертачками.... :insane: Читайте так)))
Перевод с английского,автор не известен.
Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).
Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).
Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.
Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)
Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…)
Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?)
“Ёкарны бабай” – подумал Драко. (Идеальный английский стиль повествования)
“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.
Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу. (мутанты...)
Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку ‹именно варили и именно настойку› из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!)
Гермиона: Эльфы нынче в цене! (Вот зачем все эти организации…)
Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.
- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.
Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.
- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
(В комнате только Гарри и Гермиона.)
Букля закричала от ужаса человеческим голосом.
Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь. (Так кровь, рассвет или закат?)
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.
- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе.
Рон зевнул и подавился.
Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться.
- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет.
Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.
- Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри...
(Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.)
Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо.
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели.
Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.
Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»)
На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.
Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. (Из школьных сочинений...)
Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)
Мадам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. (Наверное докторскую диссертацию писала...)
Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.
Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.
- Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)
Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.)
При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.
Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские.
Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.
Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. (Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…)
В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.
День ходил к вечеру, но солнце еще вставало. (Может, автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день, «ходящий» к вечеру, та еще фраза.)
Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда. (Интересно чем?)
Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (Операция по смене пола за три секунды! Звоните!)
Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может - корпел?)
Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать, (бабочка, млин) и он стал обратно человеком (а какому-же дракону понравится порхать, как бабочке?)
Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...)))
Теперь она училась на Гриффиндоре, а также на четвертом курсе. (Гы…)
А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (По палате? И правда - это не Хог а дурдом, с такими-то авторами фиков) Позже выяснилось, что ее зовут Баффи. (Если это та самая Баффи,то это точно психушка для борцов с нечистью)
Из ванной выплыл призрак Гарри. Драко, взглянув на него, понял. Ему далеко до Гарри. (ну еще лет 40, если Бог даст)
Это было зря, а может, и нет. (ну точно дурдом на выезде)
Это было не забываемо. Они ходили, купались… (ага, а до этого летали)
Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)
А в топе бюст был велик. (no comments)
Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя хороводы.)
Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не скажу. Надежда умирает последняя. (Юстас - Алексу)
Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.
Сириус из министерства достанет работников. Они помогут. (Нет, если он их конкретно достанет, то они ему не помогут).
Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…)
Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот.
Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.)
Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко. (Хреновый из Гарри
шутник, однако…)
Все лекции и заклинания она схватывала прямо на лету. (Ими кто-то кидался?) При всем при этом (при чём?) приближался Хеллоуин. У Хагрида выросли огромные тыквы. (Гм…Где?)
И теперь Снейп не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать)
Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров (до чего докатился),но не смог съесть :*:*:*. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром? Н-да… "бедные всеядные Гарри и Рон. Эпизод первый")
- Ты слепая как еж (и колючая как крот)
Как закончилось время в Хогвартсе? (а вы не знали, что для Хогвартса, как и для интернета, надо покупать карточки?)
Он мысленно оставил записку. (Ещё и телекинезом владеет)
От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)
От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. (бедная Джинни)
Гарри ты нашу фирменную шутку пересрал. Как ты мог? - сказал Фред. (И правда - как он мог? Козёл!)
Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону.
Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри.
- А что с Сириусом? - спросила Гермиона.
- Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри. Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…)
- -Но почему ты не сказал? Его похоронили? - спросила Гермиона (нет, так оставили…)
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!)
Гарри любовно гадил Чоу. (добрый мальчик)
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.
Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (не думала, что младенцы делают это особенно безмятежно)
"Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. " (и правда, сколько можно?!)
Расскажи мне, Гарри, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Если честно, - Гарри потупил глаза. - Мы с Роулинг надеемся, что я никогда не вырасту.
Пользуясь неожиданной передышкой, Гарри направил волшебную палочку на Червехвоста и прошептал: "Авада кедавра". Тело мешком рухнуло на пол, и Волдеморт нервно обернулся на звук.
-Душно здесь, - спокойно пояснил Гарри. - Вот он и потерял сознание.
Профессор ушёл, и Гарри тут же провалился в глубокий сон. Ему снилось, что он лежит в одном гробу с Волдемортом и обнимает его. И единственное, что беспокоило Гарри в этом странном сне было то, что зелёные волосы Волдеморта не сочетаются с красной обивкой гроба. (какое бесподобное чувство стиля!)
Гарри провел у профессора Снейпа неделю. Это было очень веселое время, потому что Снейп оказался очень забавным и веселым. Они играли в компьютер и варили очень интересные зелья. (*мрачно так* и под конец недели в их маленьком городишке не осталось ни единого живого человека... Вот такие веселые зелья!)
Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".
Снейп недоверчиво скрючил правый глаз. ( no comments)
- Глянь, как он тебе улыбается! - при этом лицо Снейпа исказил такой жуткий оскал, что его фоткой можно было бы травить тараканов на кухне.
…Давай, Малфой! - снова начал Гарри. - Лучше прожить час как тигр, чем всю жизнь - как червяк. Старинная гриффиндорская пословица.
…Да ну? А вот тебе в обмен старинная малфоевская: "Кто-нибудь что-нибудь слышал о коврах из шкуры червяка?"
- Экспеллиармус! Вингардиен Левиоса!
Палочки взмыли в небо и, построившись правильным клином, отправились за моря. Наверное, зимовать, скользнула глупая мысль у Гарри в голове. ( no comments)
Стол для опытов был заляпан разноцветными пятнами, во многих из которых Гарри опознал кровь.
Его одноклассники являли собой живое пояснение загадочному слову "плющит".
Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…)
У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка)
Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (это вопрос армянскому радио?)
А Гарри имел привычку задерживать домашнюю работу. Квиддич, война и врождённое любопытство мешали его работоспособности и усидчивости (именно в такой последовательности).
Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.
На улице похоже намечался дождь. Небо обвило тучами и когда никогда погремывал легкий Громик (полётывали Тучечки, покапывал Дождичек, посверкивала Молничка и поддувал Ветерочек).
Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (тёплые жуки вместо глаз… находка для энтомолога и анатома)
Как только Джессика шагнула в зал, она ахнула. Это было одно из самых красивых мест на земле. (Что может быть прекраснее обеденного зала в Хогвартсе?)
- …а Люциус Малфой был одним из сторонников Сама-Знаешь-Кого.
- Это того, который Волдеморт? – не подумавши, брякнула Ания. Она просто хотела уточнить. (В Англии ходят стада Сами-Знаете-Кого, и каждый раз надо уточнять, какого ты имеешь в виду, а то вдруг тебя не так поймут?)
Гермиона почувствовала, что на нее кто-то смотрит, и оглядела зал. Вроде бы никого. Она опять продолжила есть. (Так Гермиона одна в зале обедала, что ли?)
— Салазар убил Годрика… Годрик, милый, ты же знаешь, что это так…
— [цензура], — пробормотал Годрик, — он подкрался ко мне со спины.
— Что ж, тебе бы следовало быть повнимательнее. На тебе же были волшебные доспехи… Я говорила тебе, что это тебе это не поможет, но ты должен носить их все равно…
— Очень даже помогало…
— Годрик, твоими последними словами были «Ты не убьешь меня, на мне волшебные ааааааа…»
— Ну, давай, — теребил его Рон, — что там пишет Снейп? Он помер? Ну, что?
Джинни фыркнула:
— Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно.
— Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать.
— Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим…
— …не будь таким отвратительным!
— …я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко
--Ты, Поттер, не любил, тебе не понять…
-- Я не любил? – взвился Гарри, -- А Чу, а…
-- Остынь. Сам знаешь, что это все не то. Единственый чел, к которому ты питаешь по настоящему сильные чувства – это Волди, но его ты тоже не любишь…
- О…- сзади подошёл мистер Уизли.(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…)
- Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри.
«Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?»
«Сова словно взбесилась. Она куда - то так сильно клюнула Гарри, что тот еще
долго, тяжело дыша, сидел на корточках, стирая рукой кровь. «Вот убрать
«куда-то» и фраза сюда не попала бы.»»
«Синегазый единорог «
«Тролль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за беспечной троицей»
«Hа балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом
начале и одела «Hе иначе с каркасом платье»»
«Наташа задумчиво поглядела на Рона, от чего тот хрюкнул овсянкой.
настр. поднялось.... Спасибо....
