Неофициальная техническая поддержка MyBB

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Неофициальная техническая поддержка MyBB » Фтопку » Смейтесь, смейтесь, это полезно)))


Смейтесь, смейтесь, это полезно)))

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Брюнетка:Ты позвонила телефонному оператору?
Блондинка: да!
Брюнетка:Ну и что они сказали?
Блондинка:Ту,ту,ту,ту!
____________________________
1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.

6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

9. Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

10. - Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

___________________________________________________

ВНИМАНИЕ!! ПРАВИЛВА КОШЕУК!
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

________________________________________

Компьютерная терминология в граблях - краткий толковый словарь
Юзеp - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, регулярно наступающий на грабли, но по-пpежнему уверенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читеp - разновидность геймеpа; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакеp-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество гpаблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклора; злой дух - покровитель гpаблей.
Апгpейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Альфа-веpсия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Бета-веpсия - версия, в которой грабли видны вооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от пре-дыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земно-го шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для рускоязычных пользователей интеpнета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку гpаблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку гpаблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-оpиентиpованное программирование - метод изготовления гpаблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламеpами и хакерами. Продвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
____________________________________________

Законы котов:
01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

___________________________________________

Гимн Росии!

Мусор - священная наша помойка!
Свалка - любимая наша страна!
Могучие бомжы, великая сила -
Бомжей достоянье на все времена.

Славься, помойка наша свободная -
Шалашей   бомжевских  союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой!

От южных бомжей до полярных сявот
Раскинулись наши бомжи по помойкам.
Одна ты помойка! Одна ты такая!
Хранимая нами помойка земля.

Славься, помойка наша свободная -
Шалашей   бомжевских  союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для жизни сявонской,
Грядущее нам открывают бомжы.
Нам силу дают обьедки Отчизны.
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься, помойка наша свободная -
Шалашей   бомжевских  союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой
__________________________

Еще законы котов:

1.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
2.Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки
3.Держи по всюду побольше валерьянки
4.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
5.Заведи огромную кровать
6.Отрасти ногти достаточно длинные что бы чесать меня за ушком
7.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
8.Я-в доме хозяин.Объясни это своим гостям
9.Обеспечь мне побольше солнечного света
10.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
11.Конечно хотелось бы иметь пару живых мышек-поохотиться,но как альтернатива-РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ
12.Разве все эти зановески повешенны не для того,чтобы лазить по ним?
13.Почаще меняй на мягкой мебели
14.Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте
15.И,чуть не забыл!КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО

_______________________________________

Устала отделять анеГдоты чертачками....  :insane: Читайте так)))

Перевод с английского,автор не известен.

Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).

Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.

Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)

Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…)

Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?)

“Ёкарны бабай” – подумал Драко. (Идеальный английский стиль повествования)

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу. (мутанты...)

Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку ‹именно варили и именно настойку› из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!)

Гермиона: Эльфы нынче в цене! (Вот зачем все эти организации…)

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.

Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.

- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
(В комнате только Гарри и Гермиона.)

Букля закричала от ужаса человеческим голосом.

Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь. (Так кровь, рассвет или закат?)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе.

Рон зевнул и подавился.

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться.

- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет.

Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.

- Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри...
(Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.)

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо.

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели.

Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.

Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»)

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. (Из школьных сочинений...)

Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)

Мадам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. (Наверное докторскую диссертацию писала...)

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.

Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.

- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!

Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.

- Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)

Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.)

При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.

Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские.

Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.

Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. (Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…)

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.
День ходил к вечеру, но солнце еще вставало. (Может, автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день, «ходящий» к вечеру, та еще фраза.)

Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда. (Интересно чем?)

Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (Операция по смене пола за три секунды! Звоните!)

Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может - корпел?)
Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать, (бабочка, млин) и он стал обратно человеком (а какому-же дракону понравится порхать, как бабочке?)

Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...)))

Теперь она училась на Гриффиндоре, а также на четвертом курсе. (Гы…)

А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (По палате? И правда - это не Хог а дурдом, с такими-то авторами фиков) Позже выяснилось, что ее зовут Баффи. (Если это та самая Баффи,то это точно психушка для борцов с нечистью)

Из ванной выплыл призрак Гарри. Драко, взглянув на него, понял. Ему далеко до Гарри. (ну еще лет 40, если Бог даст)

Это было зря, а может, и нет. (ну точно дурдом на выезде)

Это было не забываемо. Они ходили, купались… (ага, а до этого летали)

Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)

А в топе бюст был велик. (no comments)

Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя хороводы.)

Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не скажу. Надежда умирает последняя. (Юстас - Алексу)

Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.

Сириус из министерства достанет работников. Они помогут. (Нет, если он их конкретно достанет, то они ему не помогут).

Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…)

Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот.

Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.)

Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко. (Хреновый из Гарри
шутник, однако…)

Все лекции и заклинания она схватывала прямо на лету. (Ими кто-то кидался?) При всем при этом (при чём?) приближался Хеллоуин. У Хагрида выросли огромные тыквы. (Гм…Где?)

И теперь Снейп не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать)

Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров (до чего докатился),но не смог съесть :*:*:*. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром? Н-да… "бедные всеядные Гарри и Рон. Эпизод первый")

- Ты слепая как еж (и колючая как крот)

Как закончилось время в Хогвартсе? (а вы не знали, что для Хогвартса, как и для интернета, надо покупать карточки?)

Он мысленно оставил записку. (Ещё и телекинезом владеет)

От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)

От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. (бедная Джинни)

Гарри ты нашу фирменную шутку пересрал. Как ты мог? - сказал Фред. (И правда - как он мог? Козёл!)

Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону.

Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри.
- А что с Сириусом? - спросила Гермиона.
- Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри. Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…)
- -Но почему ты не сказал? Его похоронили? - спросила Гермиона (нет, так оставили…)

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!)

Гарри любовно гадил Чоу. (добрый мальчик)

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (не думала, что младенцы делают это особенно безмятежно)

"Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. " (и правда, сколько можно?!)

Расскажи мне, Гарри, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Если честно, - Гарри потупил глаза. - Мы с Роулинг надеемся, что я никогда не вырасту.

Пользуясь неожиданной передышкой, Гарри направил волшебную палочку на Червехвоста и прошептал: "Авада кедавра". Тело мешком рухнуло на пол, и Волдеморт нервно обернулся на звук.
-Душно здесь, - спокойно пояснил Гарри. - Вот он и потерял сознание.

Профессор ушёл, и Гарри тут же провалился в глубокий сон. Ему снилось, что он лежит в одном гробу с Волдемортом и обнимает его. И единственное, что беспокоило Гарри в этом странном сне было то, что зелёные волосы Волдеморта не сочетаются с красной обивкой гроба. (какое бесподобное чувство стиля!)

Гарри провел у профессора Снейпа неделю. Это было очень веселое время, потому что Снейп оказался очень забавным и веселым. Они играли в компьютер и варили очень интересные зелья. (*мрачно так* и под конец недели в их маленьком городишке не осталось ни единого живого человека... Вот такие веселые зелья!)

Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".

Снейп недоверчиво скрючил правый глаз. ( no comments)

- Глянь, как он тебе улыбается! - при этом лицо Снейпа исказил такой жуткий оскал, что его фоткой можно было бы травить тараканов на кухне.

…Давай, Малфой! - снова начал Гарри. - Лучше прожить час как тигр, чем всю жизнь - как червяк. Старинная гриффиндорская пословица.
…Да ну? А вот тебе в обмен старинная малфоевская: "Кто-нибудь что-нибудь слышал о коврах из шкуры червяка?"

- Экспеллиармус! Вингардиен Левиоса!
Палочки взмыли в небо и, построившись правильным клином, отправились за моря. Наверное, зимовать, скользнула глупая мысль у Гарри в голове. ( no comments)

Стол для опытов был заляпан разноцветными пятнами, во многих из которых Гарри опознал кровь.

Его одноклассники являли собой живое пояснение загадочному слову "плющит".

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…)

У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка)

Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (это вопрос армянскому радио?)

А Гарри имел привычку задерживать домашнюю работу. Квиддич, война и врождённое любопытство мешали его работоспособности и усидчивости (именно в такой последовательности).

Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.

На улице похоже намечался дождь. Небо обвило тучами и когда никогда погремывал легкий Громик (полётывали Тучечки, покапывал Дождичек, посверкивала Молничка и поддувал Ветерочек).

Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (тёплые жуки вместо глаз… находка для энтомолога и анатома)

Как только Джессика шагнула в зал, она ахнула. Это было одно из самых красивых мест на земле. (Что может быть прекраснее обеденного зала в Хогвартсе?)

- …а Люциус Малфой был одним из сторонников Сама-Знаешь-Кого.
- Это того, который Волдеморт? – не подумавши, брякнула Ания. Она просто хотела уточнить. (В Англии ходят стада Сами-Знаете-Кого, и каждый раз надо уточнять, какого ты имеешь в виду, а то вдруг тебя не так поймут?)

Гермиона почувствовала, что на нее кто-то смотрит, и оглядела зал. Вроде бы никого. Она опять продолжила есть. (Так Гермиона одна в зале обедала, что ли?)

— Салазар убил Годрика… Годрик, милый, ты же знаешь, что это так…
— [цензура], — пробормотал Годрик, — он подкрался ко мне со спины.
— Что ж, тебе бы следовало быть повнимательнее. На тебе же были волшебные доспехи… Я говорила тебе, что это тебе это не поможет, но ты должен носить их все равно…
— Очень даже помогало…
— Годрик, твоими последними словами были «Ты не убьешь меня, на мне волшебные ааааааа…»

— Ну, давай, — теребил его Рон, — что там пишет Снейп? Он помер? Ну, что?
Джинни фыркнула:
— Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно.
— Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать.

— Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим…
— …не будь таким отвратительным!
— …я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко

--Ты, Поттер, не любил, тебе не понять…
-- Я не любил? – взвился Гарри, -- А Чу, а…
-- Остынь. Сам знаешь, что это все не то. Единственый чел, к которому ты питаешь по настоящему сильные чувства – это Волди, но его ты тоже не любишь…

- О…- сзади подошёл мистер Уизли.(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…)
- Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри.

«Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?»

«Сова словно взбесилась. Она куда - то так сильно клюнула Гарри, что тот еще
долго, тяжело дыша, сидел на корточках, стирая рукой кровь. «Вот убрать
«куда-то» и фраза сюда не попала бы.»»

«Синегазый единорог «

«Тролль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за беспечной троицей»

«Hа балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом
начале и одела «Hе иначе с каркасом платье»»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, от чего тот хрюкнул овсянкой.

0

2

Анегдоты о пиратах карибского моря:

у меня их безумное количество,так что я их выкладываю
Пещера. Барбосса и его мерзавцы пытаются снять проклятие. Вбегает Джек Воробей.
-Порублю, гады!
Ну, все скинулись по рублю, Воробей и ушёл.

"Уилл!"-спрашивает его Элизабет-"А что у тебя за синяк под глазом?"
"Да, ничего особенного"-отвечает Уилл-"Просто мне Джек вчера хотел дать под зад, но я увернулся!"
Жизель жалуется Скарлетт:
-Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Джек обедает, к нему в каюту заглядывает Уилл:
-Джек, а ты видел губернатора Тортуги, когда был там в последний раз?
-Угу.
-И как он?
-Умер.
-Какое несчастье! А его прелестная дочь?
-Умерла.
-А сын?
-Умер.
-Что, все умерли?!
-Все умерли.
-Эпидемия?
-Нет.
-А что же?!
-Когда я ем - для меня все умерли, уловил?

Пришла к Воробью старуха с косой....
больше бабушку никто не видел.

Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества.
перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны....

-Элизабет, ты выйдешь за меня замуж?
-А что ещё за тебя сделать?

На необитаемом острове.
Лиза:
-Ох, Джек, это так нехорошо, то, что мы сделали....
Джек:
-Давай ещё разок, должно лучше получится.

В таверне. Джек:
-Эй! Можно мне рома!?
-А чёрт тебя знает, можно тебе ром или нельзя...

Джек, говорят, ты любитель выпить?
Я не любитель, цыпа, Я ТАЛАНТ!

Шел как-то Уилл по Порт-Роялу. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, мистер Тернер, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается Уилл и видит: стоит перед ним восставший из мертвых Барбосса…
Тут у мистера Тернера порох-то и отсырел…

Уилл и Джек изучают витрину ювелирного магазина.
Джек:-Видишь тот алмаз? Сколько,по-твоему,можно за него получить?
Уилл:- Всё зависит от судьи...

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельнихца,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторскогодома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...

Утро. Брезжит рассвет. Путь на Тортугу. С офигенного бодунища Джек Воробей,потягиваясь,выходит на палубу и видит там уже бодрствующего Уилла.
Джек:
-Что у нас прямо по курсу?
Уилл,глядя в подзорную трубу:
-Шестивёсельный ял.
-?!! А справа по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-??!!! А что слева по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-???!!!! Дай трубу..Идиот,убери насекомое со стекла!
----------------------------------------------------------------------------------

-Коммандор Норрингтон,почему большинство кораблей носят женские имена?
-Гиббс,если бы вы знали,как ими трудно управлять,вы бы не задавали глупых вопросов.

Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

В суде:
-Капитан Джек Воробей,узнаёте ли вы человека,который угнал ваш корабль?
-Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не уверен,был ли у меня корабль...

Ночь. Стук в дверь. Уилл открывает дверь:
-Джек, тебе чего?
-Подтолкни!
-Ты что, сумашедший?!! Три часа ночи!!!
Идёт назад. Лиз его спрашивает:
-Кто там?
-Да Джек опять на угнанной машине застрял.
-Ну так иди помоги ему!
Уилл одевается, выходит во двор и кричит:
-Джек,ты где?
-Я тут, на качелях...

Учитель:
Джек,скажи мне,куда мы попадём,если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Джек:
-В сумашедший дом.

Стоят Уилл Тернер и командор Норрингтон на краю пропасти, смотрят вниз. Подваливает Джек Воробей.
- Ну, че мужики! Погоды-то нынче какие… Ишь как воздух разогрелся… Щас как разбегусь, как раскину руки, и понесет меня горячими потоками вверх, в небеса…
Норрингтон: - Совсем ополоумел? Какие потоки? Ща в пропасть загремишь!!!
Джек разбегается, расикнув руки подпрыгивает и взлетает. Делает в небе большой круг и приземляется на другой стороне пропасти.
Норрингтон: - Оооо! Я тоже так хочу! - разбегается подпрыгивает и камнем рухает вниз.
Уилл: - Ну Джек… Хоть ты и Воробей, а сволочь преизрядная!

Уилл и Лиза разводятся.
Судья: - У вас, что серьезный повод для развода?
Лиза: - Конечно! Этот извращенец заставлял меня есть все, что я приготовлю!!!

Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: "Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей". Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: "Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса"

На съемках "Пиратов Карибского моря":
- А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
- Даа? А если я разобьюсь и погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

Запись в дневнике Джека:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы.
Взялся за шпагу - отпало лезвие.
Боюсь идти в туалет...
Из дневника Элизабет:
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Письмо Уилла к Лизе:
" Любимая!!! Ради тебя я готов на все! Переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что мне не страшны никакие на пути к тебе! Я все преодолею!!! Я тебя так люблю!!!!
PS. Буду у тебя в воскресенье вечером, если не будет дождя."

Ночью Элизабет просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает Уилл, - а утром я его похороню.

Сидят Уилл, Гиббс и Джек,
Перед ними кружки с ромом, и в них по мухе!
Уилл выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Гиббс выпил ром и закусил мухой!
Джек выташив муху, взял за крылья и говорит:
А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!

Джек на праздник вошел в запой ну и никак не собирается из него вылезать. Отчаявшаяся жена нашего Кэпа просит помощи у Элизабет. Та делится с ней личным опытом:
"Как-то раз мой Уилл запил, и я решила его немного попугать: напился он, а я ему, пока он спал, в трусы засунула огромную гадюку. Он пошел в сортир, а из штанов змея на него: "ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!"... Он испугался и решил больше не пить!"
Жена Кэпа подумала-подумала и сделала так, как ей предложила Элизабет: Джек опять вернулся домой пьяный в зюзю, ну и она засунула ему в известное место змею.
Наконец Джек, спотыкаясь на пути к туалету, пошел по делу. Хочет достать свой "аппарат", а из штанов змея на него: "ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!". Джек шалабаном ей по голове заехал и зашипел на нее:
- Я тебе дам "ШШШ"!!! Отливай давай!!!
------------------------------------------------------------------------------

Джек и Элизабет на необитаемомо острове. Утро после ночной попойки. Джек в норму еще не пришел и на ногах не стоит совершенно.
Элизабет гневно:
- мистер Воробей, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы - я бы пулю себе в лоб пустила!
- Цыпа! Если бы ты была в таком состоянии, как я - ты бы пpомазала...

Джек Воробей врывается в таверну и кричит прислуге:
- Неси выпивку! Скорей, пока не началось!!!
Залпом выпивает принесенный ром и снова орет:
- Давай еще! Скорей, пока не началось!!!
И так несколько раз. Прислуге надоело бегать, она подходит и спрашивает:
- Сэр, а почему вы все время кричите "пока не началось"? И вообще, вы собираетесь платить за ром?
- Ну, вот… Началось!!!

Сидят Уилл и Джек на крыльце таверны на Тортуге. Мимо проходят Жизель и Скарлет, хихикают:
- Смотрите-ка, орел с говном сидят!
Уилл (гордо): Ну, Джек, я полетел!
Джек( меланхолично): Полетишь, когда лопатой подбросят!

Уилл спрашивает Джека:
- Ты слышал анекдот: "Один людоед жалуется своему приятелю: "Я по ошибке съел свою жену". А тот его успокаивает: "Не переживай, у тебя ведь есть еще две!"?
Джек:
- Нет, не слышал. Расскажи!

Элизабет - Джеку:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты не права, цыпа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- Ну и где же она?
- Плавает где-то с моей удочкой…

Сидит Джек Воробей на острове. Сплел веревку из шерсти… со спины, сделал сеть, закинул в море и вытащил со дна бутылку. Размышляет:
- На ром не похоже… Может, там джин сидит?
Стал тереть бутылку. Час трет, два трет, три, а джина все нет. Уставший и измученный он вдруг слышит из бутылки голос:
- Вынь пробку, придурок!

Элизабет и Джек на острове:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, не выливай весь ром!..

Уилл разговаривает с Джеком:
-Джек, я слышал, ты стрелялся с Барбосой из-за Элизабет?
- Да я стрелялся из-за Элизабет, а трус Барбоса стрелялся из-за пальмы.

Уилл говорит Джеку:
- Наверно, нам будет очень тяжело потерять Элизабет.
- Конечно, тяжело! Практически невозможно

На отдыхе:
Уилл и Джек лепят снеговика. Уилл говорит:
- Ну все, почти готов. Схожу морковку возьму.
Джек:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Конвоирует Норрингтон Джека. Мимо них проходит Элизабет.
Джек:
-О! Она мне улыбнулась!
Норрингтон:
-Ну и что? Я когда тебя в первый раз увидел - полчаса ржал....

Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал - рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул - и тут же упал. На пороге появляется Джек. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:
-Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?

В музее.
Джек:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Элизабет:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Джек:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

- Элизабет, дорогая! Сегодня у Джека будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

У Джека Воробья спрашивают:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым!

Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
- Все равно, - грустно вздыхает Джек, - я в этом деле новичок…

Сын Джека Воробья ссорится с мамой:
- Мне надоело постоянно быть с тобой, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, рома и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет Джек.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!

Джек и Элизабет беседуют на острове:
- Запомни, Джек, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверенна в этом, цыпа?
- Абсолютно!

Сидит в таверне пьяный в зюзю Джек и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Джек, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда!
Семечка, соответственно, не идет
Джек опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Джек бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Сидят Джек и Элизабет на необитаемом острове:
- Лиззи! Хватит жрать!!!
- О, ты заботишся о моей фигуре?
- Нет! Ты жрёшь мой ром!

- Товарищ Капита! А у нас борту - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя возможно лювы что-то не договаривают.

Джек радосно сообщает Уиллу:
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Сидят Джек и Уилл в таверне и играют в покер. Вдруг Джек недовольно:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, цыпа,  как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Подпись автора Yo-ho! A Pirates Life for Me
Как всегда пьяный Уилл спрашивает у пьяного Джека:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Попали Элизабет и Джек на необитаемый остров. Достал Джек 5 литров рома из погребка.
Сидит на пляже и смакует.
Подходит Элизабет с большим стаканом:
- Джек, налей мне тоже рома...
- Да ты что, цыпа, ты же проблюешься!
- А ты налей и уплывай!

Народная пиратская мудрость:
РОМ - это машина времени! Выпил - и уже завтра!

Пришёл както Джек в гости к Лиз и Уиллу. Под утро подзывает Элизабет, и шепчет ей на ушко:
- Лиззи-детка, принеси дверь. Я хочу выйти!

Напились Джек и Уилл в таверне. Ну и Уилла потянуло на откровения:
- Джек, а сколько у тебя было женщин?
- Много, сынок, много... Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

Совсем молоденький и не опытный Уилл спрашивает у Джека:
- Джек! А что такое импотенция?
- Импотенция, сынок - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... смекаешь?

Видит довольный Уилл в таверне с Джеком
- Эх, Джек, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с тобой радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Сидит экипаж Жемчужины в таверне, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, РОМ закончился!!!
Девушки тревожно переглянулись...

Джек опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
- Обещал, цыпа, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

Идёт суд над капитаном Джеком Воробьём. Судья:
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

- Скажи, Джек, что заставляет тебя напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, цыпа.... я доброволец.

Просыпается Уилл утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Уилл в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре Джек, ром пьет и бутербродом заедает.
- Джек! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью, - спокойно отвечает тот.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!
- И что, цыпа? Зима ж ведь...

Капитан Джек Воробей пошел с кентами ром пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Джек взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- На фига?
- Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "зараза.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...

Элизабет вернулась из плаванья и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?!?!
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Приходит Уилл из кузнецы и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

Джек является домой yтpом. Тиа:
- Ты с yма сошел!!! Я всю ночь глаз не сомкнyла!!!!
- А ты дyмаешь,цыпа, что я спал?!

Уилл открывает входную дверь и врывается в дом, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Лизи , стареешь ты...

Мрачный Уилл, напивается в таверне. Подходит Гиббс:
- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал Элизабет с Джеком.
- Боже, ты их убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Встречаются Уилл и Норрингтон.
У: - Как твои дела?
Н: - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
У: - А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет с Джеком Воробьём.
Н: - Ты что, брюлики в постели находишь?
У: - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так Джек лежит в нашей постели.

Уилл внезапно возвращается из кузнецы и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?!!!
Элизабет молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?!!!
- Да из Кубы, цыпа! - раздается из шкафа.

После приезда на Тортугу, Джек заявил Уиллу:
- Знаешь,сынок - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

В открытом море на Жемчужине заболел штурман. После осмотра больного Капитан Воробей задумался.
Гиббс:
- Кэп, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Из дневника Элизабет, совершившей путешествие на Чёрной Жемчужине:
Понедельник: Сегодня я обедала за одним столом с капитаном Джеком Воробьём.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня Джек сделал мне неприличное предложение.
Четверг: Джек угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Я счастлива... Сегодня ночью я спасла сорок человеческих жизней!!!!

Впервые в своей жизни Уилл попал на корабль
Страдающий морской болезнью, спрашивает Капитана Воробья:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, сынок. Впереди только горизонт, Сам видешь.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

Как-то раз (совершенно случайно потерпел Летучий голандец кораблекрушение, и спаслись только Джек и Уилл, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Джин: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Джек: Еды!!!
И появилась у них провизия.
Уилл: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан рома!
И сделал им Джин океан рома. И испарился.
Джек: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Подпись автора Yo-ho! A Pirates Life for Me
Светский раут, Элизабет - ведущая викторины.
Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой... А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов...
Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!!
Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок...
Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял... А в чем проблема-то?

***
Рекламный ролик на ТВ:
Показывают кадры, где дерутся Джек Воробей с Тернером в кузнице.
Джек: - И кто же это все кует? (кивая в сторону развешанного на столбах оружия)
Уилл: - Я кую!
Голос за кадром:
Внимание! Открылся новый клуб любителей кузнечного дела «Куй с нами». Все работы, сделанные членами клуба, выставляются на выставке под названием «Всякая куйня»

***
Джек и Элизабет на необитаемом острове:
- Джек, а вы знаете, о чем я сейчас подумала?
- Знаааю ...
- Ой, какой же вы бессовестный, Джек!

***
Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек налакался рому, ноги его не держат. Чтобы не упасть он хватается за плечо Лизы.
- Послушайте, Джек ... Не могли бы вы ухватиться за что-нибудь другое?!
- Не искушай меня, цыпа ...

***
Семья губернатора ... Вечер ... Элизабет возвращается домой ...
- Папа, а ты пять бутылок рома выпить можешь?
- Нет.
- А Уилл может?
- Нет.
- И командор Норрингтон не может???
- Нет.
- (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!

***
- Подсудимый Джек-Воробей, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

***
Капитан Джек-Воробей ловит за руку воришку-карманника, хватает его за шкиpкy и возмушается:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни шиллинга нетy!

***
Элизабет:
- Фууу, Джек! Какие у вас грязные руки!
Джек:
- Ээээ, цыпа... ты еще не видела мои ноги

***
Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек упился рома. Наутро просыпается с жуткого бодуна. Смотрит: лем покорежен, пальмы с корнем выворочены, Элизабет какой-то подлец в бочку из под рома с головой засунул. Вынимает он ее и спрашивает:
- Лизонька, кто ж это тебя так?
- Ой, Джек ... Какой же ты добрый, когда трезвый

Как то раз стал у Джека компас барахлить, видет плывет корабль мимо... Просигналили ему, и  Джек кричит капитану того корабля:
-Кеп, в какой стороне ближайшая суша?
На что ему отвечают:
-Плывите курсом Зюйд-зюйд-вест и через день будете там...
Но Джек перебивает его:
-Что ты мне тут зюзюкаешь? Ты мне пальцем покажи!!!

0

3

Времена, когда Джек был свещенником «нашей Англиканской церкви». Приходит к нему на исповедь молодая девица и говорит:
- Святой отец, я постоянно думаю о том, что я самая красивая, превликательная и сексуальная! Скажите, это грех?
Джек, окидывая ее оценивающим взглядом:
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

***

Черная Жемчужина, ночь, шторм. К капитану Джеку Воробью прибегает Гибс и докладывает:
- Капитан, там французское судно идет прямо на нас. Я им кричу:«Заворачивай!» - а они не понимают, дольше прут! Вы ж с французами общались, так объясните им!
Ну, Джек покачиваясь поднимается на палубу, смотрит мутным взглядом на французский бриг и кричит:
- Парла... Перла... Пирле... Парле франсе?
С судна кричат:
- Ви!
- Ну так... ЗАВОРАЧИВАЙ!!!

***

Джека спросили, что он будет делать, когда отомстит Барбоссе и вернет Черную Жемчужину.
Джек: - Когда я верну Жемчужину, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть на палубе в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
Джек:- А потом начну раскачиваться!!!

***

Элизабет говорит Уилу:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?

***

Через несколько лет после свадьбы приполз пьяный Уил домой. Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на головц падают старые чемоданы, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Элизабет со скалкой в руках. Уил растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?

***

Уил:
- Джек, как думаешь, от чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Джек:
- Конечно же, от от сифилиса!
Уил:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

***

Идет Элизабет по улице, подходит к ней парень:
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

***

Идет похоронная процессия с Уилом во главе. Навстречу пьяный в зюзю Джек. С трудом, но узнает Уила и бросается к нему:
- Уил, друг! Сколько лет, сколько зим!
А тот в ответ
- Извини, Джек, не до тебя сейчас: жену хороню...
- А так вы все-таки поженились? Поздравляяяю.

***

Идут по улице пьяные Джек и Уил.
Джек говорит:
-Видишь вон тех солдат? Они голубые!
-Почему?
-Сам посмотришь: на улице столько женщин, а пристанут - к нам!

***

После хорошей попойки пришел Джек в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко усы подбрей и сзади кончики подровняй...

***

Джек на острове рассказывает Элизабет:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью ром, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни, цыпа, y меня еще не было...

***

Идет Джек в дупель пяный, с ног валится.
Навтречу ему Элизабет, увидала и давай укорять его мол и как таких только земля носит. Джек в ответ: «Эх, цыпа, мне бы только до Жемчужены дойти, а там, имел я вашу землю.»

***
(этот принадлежит не моему перу))))

Приходит Уил к Джеку и говорит:
- Джек, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну. давай плохую.
- Я разбил о скалы Черную Жемчужину.
- А какая же тогда хорошая?!?
- Я больше не буду...

Подпись автораПопутный ветер нашим парусам!..
Грызет Джек яблоко, цельнотыренное у Барбоссы, а семечки выковыривает и кладет себе в карман. Норрингтон, увидев это, подходит и интересуется: зачем?
Джек:
- А я эти семечки потом продам, они же интеллект повышают.
Норрингтон:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 10 шиллингов штука.
Норрингтон покупает семечко, съедает его и говорит:
- Постой, так на 10 шиллингов я мог бы взять целый бушель яблок!
- Вот видишь, действует - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

***

К престарелому Уиллу пристает внук:
- Дедушка, а куда ты дел сокровища, добытые с пиратами на Исла де Муэрто?
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

***

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?
Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!

Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере.

-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

-Джек, Джек, я боюсь жениться, вдруг я не смогу прокормить Элизабет!
-Я помогу тебе её пропить, в таком случае.

Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-в залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.

Джек в таверне, рассматривая бутылки:
-Нет такой крепости, которую не взял бы настощий пират!

Разговор на Тортуге:
-Простите, где можно найти мистера Гиббса с Чёрной Жемчужины?
-В свинарнике, вы его сразу узнаете, на нём коричневый платок.

Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "теперь догадался?"

Вышла Элизабет замуж за Норрингтона. Элизабет спрашивает мужинька:
-Что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в мундире!
-Но ведь сегодня праздник?!
-Так и мундир парадный!!!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

- Элизабет, дорогая! Сегодня у Джека будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
- Все равно, - грустно вздыхает Джек, - я в этом деле новичок…
Идет пьянка. Джек уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Джек в таверне:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Рх... дв... Гм... Да?
- Два рома?
- Млдц...

Вечер. Кузница. Уилл стучит молотом. Элизабет скучает, сидит обмахивается веером. Оба молчат.
Проходит час.
Элизабет: "Ну что, я пойду?"
Уилл: "Нет.Сиди."
Проходит час.
Элизабет: "Ну что, я пойду?"
Уилл: "Нет.Сиди."
В молчании проходит ещё один час.
Элизабет встаёт и не говоря ни слова уходит.
Уилл, с досадой отбрасывает молот: "Эх, ОПЯТЬ ничего не получилось!"

Уилл с Джеком сидят в таверне:
-Джек, ты слишком много пьёшь!
-Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит.

Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
- Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты.

Утро. Остров. У Джека жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни не было. Лежит пластом.
Лиза:
-Джек, тут ещё немного рома осталось....
-ууу.... ииии.... нееее.... буууу....
-Джек, ну, ещё вот салонинки кусочек....
-оооо.... нееее.... оооо.... фууу.....
Лиз, в отчаянии:
-Ну, хочешь, обниму тебя?
-ага.... мож, стошнит, наконец...

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".

Подпись автора
Нетвердой походкой Джек с Уиллом выходят из таверны на Тортуге.
Джек тычет себя пальцем в грудь: "I will... I will... *пауза*
No... You - will.
I...
...Jack."

- И запомни, - поучает Элизабет в старости внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Пираты!

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельнихца,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторскогодома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...
***
- Земля! - утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно воскликнул Джек Воробей, коротающий третий день на необитаемом остраве.
***
– Земля! Земля! – кричала команда.
– Че вы орете? – обернулся к ней капитан Воробей.– Мы еще не отплыли!
***
Джек и Элизабет на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Элизабет приносит диких уток.
Джек: Откуда это? И как достала?
Элизабет: Да там, у моря. Бумерангом сбила.
Джек: А бумеранг откуда?
Элизабет: Да, под пальмой валялся...
Джек: Слушай, Элизабет, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим платьем на тигра пойду охотиться!

Сидит Уилл на скамейке возле дома, очень грустный. Подходит к нему Джек и спрашивает:
- Уилл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Джек, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Уилл. - Эта скамейка покрашена...

Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Джек и Уилл.
- Джек, а Джек, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже должен был быть закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Капитан Джек приводит Элизабет новые доводы в пользу нездорового образа жизни:
- Пиво, исходя из рецептуры, - жидкий хлеб. Водка, исходя из калорийности, - жидкое мясо. Экологически чистый продукт.
- Ладно, а питаться чем?
- Исходя из вышесказанного - бутербродами.

Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

Джек и Уилл встречаются на палубе.
Джек:
- Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди.
Уилл:
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
Джек:
- Да ты только разбуди…

Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

Судья спрашивает Джека Воробья:
- Какой вид казни вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем!

Закон Архимеда (усовершенствован Джеком Воробьем):
Ром, выпитый телом, вытекает из туды массой выпитой воды.

Закон падения тел (усовершенствован Джеком Воробьем):
Если тело упало с мачты на палубу, значит оно что-то сломало. Если оно ничего не сломало, значит сломалось само.

Хорошо пирату - в порту его ждет девушка!
Хорошо кузнецу - после работы его ждет девушка!
И только девушке плохо - то в порт, то в кузницу...

На борту только что реквизированного (морской термин!) 'Разящего':
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

Тот же Джек, ещё более пьяный, идёт по берегу, с размаху налетает на куст.
- Могу ли я?.. гавно ли я?.. А, черт! МАГНОЛИЯ!

Так что же всё-таки случилось в ту достопамятную ночь на необитаемом острове?
Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны.
- Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а?
- Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил!

Подпись автора-Ты либо безумец, либо гений...
-Это две крайности одной и той же сущности
***

Выходит Джек Воробей из таверны. Пьяный до невозможности, проходит несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать ему руки, лицо.
Джек воробей:
- И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду.

- Барбосса! Тут на лицо течь!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

В шлюпке Уилл и Джек.
Уилл:
- Ну что, Джек, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?..

-Джек, вот почему ты ром пьешь???
- Ну тык, ик.......было б твердое, грыз бы.

- Капитан Воробей, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Джек и Уилл выкатываются из кабака.
Джек:
-Идем по бабам!
Уилл:
-Да не, у меня Элизабет молодая, красивая...
-Ок! Понял. Идем к тебе.

Выходит Уилл на палубу,так задумчиво её оглядывает и спрашивает:
-Джек, что за тряпки висят на мачтах?
-Видишь ли, Уилл... это - паруса.

***

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
- Сэр! Давайте бросим в них ядро!
- Нет, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?..

***

Пират - это не профессия, это - состояние души.

***

Hастоящий вpаг никогда не покинет тебя! (посвящается Барбоссе)

***

- Ой, радость то какая! Сообщите, пожалуйста, мистеру Тернеру, что у него родилась тройня. Все девочки!
- О, только не сейчас, он бреется.

***

- Плыву это я мимо и вижу: горит Порт-Рояль. Что мне, пустячок, а приятно!

***

Идет Джек Воробей по Тортуге, подскакивает к нему одноногий дедок-побирушка:
- Сынок, я ногу потерял в бою с испанцами.
Джек продолжает движение. Дедок еще раз погромче:
- Сынок, я ногу потерял в бою с испанцами...
- Ну что ты орешь, дед, не находил я твоей ноги.

***

Ночь."Жечужина"В каюту,где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку.
Джек:-Лиззи! Проснись! Давай,а?
Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе!
Д:- Ну пожалуйста,ну мне очень хочется!
Э:- Ты что,а если Уилл проснется?
Д:- А мы быстренько!А то совсем невтерпеж.
Э:-Хорошо,ну только один раз!
Д:- Ура.
Хором с Элизабет " Пятнадцать человек на сундук мертвеца.Йо-хо-хо и бутылка рому...."

Судно, бой. Экипаж занимает свои места. Прямо посреди палубы, среди общей суматохи, возлег Джек Воробей: ноги на шмоте веревки, руки на приготовленных, лежащих кучкой, книпелях, голова закинута, язык наружу.
Экипаж, коему вечно приходится его оббегать и коему позарез нужны книпели, вскипает:
- Капитан! Позволите??
Кэп - ноль внимания. Они опять:
- Капитан, у нас уже ядро в нок-рею попало, срочно нужны книпели!
Ноль эмоций. Старпом:
- Кэп, мы ж ко дну пойдем!
Молчание, лишь некий укор в глазах.
- Капитан, это уже хамство! Нам срочно нужны книпели! Мы ж время теряем! У нас нок-рея повреждена! Капитан, да откуда ты рухнул только сегодня???
Тут Джек, приподнимаясь и пошатываясь в своем стиле:
- С нок-реи...

***

Уилл с порога кричит жене:
- Лиза, сними скорее панталоны, к нам сейчас в гости Джек зайдет… Да ты что, сдурела?!! С кресла снимай!!

Лейтенант Джиллетт докладывает командору:
- Заключённый Джек Воробей сбежал!
- И как это интересно ему удалось?
- У него был ключ от камеры!
- Вот как?! И где же он его взял? Украл?
- Нет, честно выиграл в карты…

***

Элизабет и Норрингтон в комнате Лиз, обнимаются. Вдруг - стук в дверь. Норрингтон прячется за занавеску, Элизабет идет открывать дверь. Через 5 минут возвращается.
Джеймс:
- Кто это был?
- Какой-то парнишка, передал записку…
- И что в ней?
Элизабет читает:
«Я на рыбалке с Джеймсом. Буду завтра. Твой любящий муж, Уилл Тернер.»

***

Джек и Барбосса прогуливаются по шкафуту. Джек, все время как-то странно улыбаясь в сторону "растительности" Барбоссы, спрашивает:
- Барбосса, а ты когда спать ложишься, бороду на одеяло или под одеяло кладешь?
После некоторой паузы:
- Да знаешь, Джек, как-то не задумывался.
- А, пустяки.
Разошлись. Неделю Барбосса отсиживался в каюте. Джек: "Ну мало ли, может отравился чем".
Через неделю зеленый Барбосса с кругами под глазами вылезает на палубу, находит Джека и хватает за грудки:
- Ну ты и моллюск ползучий, Джек! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

***

«Мальчишник» накануне свадьбы Уилла и Элизабет. Уилл, Джек и Гиббс отрываются по полной программе. В каюту заглядывают Рагетти и Пинтел.
- А мы тут пьём… Присоединяйтесь.
Веселье полным ходом. Через некоторое время в комнату заглядывает губернатор. Уилл:
- А мы тут пьём… Присоединяйтесь…
Пирушка продолжается. Еще через несколько минут в комнату заглядывает Элизабет. Джек:
- А мы тут пьём… А Уилл уже не пьёт… Он штопор проглотил…
- Господи! Какой ужас! – Элизабет в панике. - Я немедленно бегу за врачом! Но вы сами уже что-нибудь предприняли?!
- А как же! – весело отвечает Джек. - Мы теперь бутылки вилками открываем!

***

Шкипер Барбосса тяжело ранен в бою. Лежит в каюте, Джек сидит за столом и что-то пишет. Барбосса:
- Кэп, что это вы все пишете?
- Письмо Уиллу, сообщаю новости.
- И про меня?
- Ага, пишу, что скоро поправишься. Кстати, как пишется слово «похороны»?

***

Элизабет - Уиллу:
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой…
- Дорогая, давай уточним, КАЖЕТСЯ ТЫ или КАЖЕТСЯ СТАНЕШЬ?

***

Джек как-то заходит в трактир. Спрашивает у бармена:
-Сколько стоит стакан рома?
-3 шиллинга.
Джек достает из широких штанин три шиллинга, по мелочи. Одну монетку кладет на левый край стойки, другую на правый край, третью- в центр. Уходит. Бармен ругается, но собирает деньги по углам.
Так повторяется несколько дней. Но вот в один прекрасный вечер Джек расплачивается за стакан рома пятеркой. Бармен злорадно раскладывает сдачу: один шиллинг - в левый угол стола, другой - в правый.
Тут Джек так гаденько ухмыляется, достает еще один шиллинг, кладет его на середину стола и говорит:
-Что-то я сегодня в ударе - давай еще стакан.

***

Джек вваливается в гости к Тёрнерам:
- Слушай, Уилл, друже, у тебя чего-нибудь выпить не найдётся?
- Да, конечно, сейчас принесу воды!
Джек (хмуро):
- Уилли, мальчик, я сказал «чего-нибудь выпить», а не «чем-нибудь помыться»!!!

***

Джек – команде:
- Парни, слышали - губернатор Порт-Ройяла срочно разыскивает специалиста-психиатра? У них там два случая помешательства.
- Вот это новость! И кто же сошел с ума?
- Ну, один – командор Норрингтон. Мисс Элизабет Суонн обещала выйти за него замуж. Но потом она передумала и ушла к другому - к небезызвестному вам кузнецу Уиллу Тернеру.
- А второй?
- А второй – это Уилл Тернер, к которому ушла мисс Суонн.

***

Церковь в Порт-Ройяле. На двери висит объявление: «ЕСЛИ ТЫ УСТАЛ ЖИТЬ ВО ГРЕХЕ – ВОЙДИ В ЭТУ ДВЕРЬ».
А ниже углем дописано:
А если не устал – приходи в каюту капитана на «Черную Жемчужину»!

***

Реклама.
Барбосса:
- Знаете, моя кожа раньше была всё время как будто стянута, постоянно шелушилась, обгорала, обветривалась, отваливалась кусками... А потом я попробовал новое мыло Dove - и теперь она прямо как лепестки роз! И это странно, ведь на вкус - мыло как мыло...
(обожаю этот аник   )

***

Элизабет - подруге:
- Представь, моя свадьба с Джеймсом откладывается!
- Боже, а что случилось?!
- Я выхожу замуж за Уилла!

***

Таверна на Тортуге. Посетители-пираты упиваются вволю. Вдруг один из них начинает истошно орать:
- Кто впустил сюда чертей?!
На что капитан Воробей невозмутимо отвечает:
- Если ты имеешь ввиду трех зеленых чертей возле стойки, то не волнуйся - они со мной.

***

Уилл сообщает жене:
- Элизабет, я пригласил к нам на ужин командора Норрингтона.
- Да ты с ума сошел! В доме – грязь, стирки – целая гора, еда – просто отрава, прислуга совсем от рук отбилась! У ребёнка – сопли и вечно мокрые штаны… Я уже и не помню, когда последний раз надевала новый наряд и делала прическу…
- Вот, вот. Пусть посмотрит. А то он всё еще расстраивается из-за того, что ты не вышла за него замуж.

***

Джек – команде «Жемчужины»:
- Друзья! С прискорбием должен вам сообщить о постигшей нас тяжкой утрате… В самом расцвете лет и сил талантливый кузнец и начинающий пират, наш верный боевой товарищ , деливший с нами все тяготы и прелести морской жизни, да и просто славный малый Уильям Тернер-младший покинул нас…
- Неужели умер???
- Хуже. Женился!

***

.... И вашему вниманию - новая компьютерная программа Норрингтон Антиуиллус!!!

***

Кузнец мистер Браун говорит новичку-подмастерье Уиллу Тернеру:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотком.
... Так и стал подмастерье Тернер сразу кузнецом...

***

В тюрьму притаскивают пьяного Джека. Он возмущается:
- Я настаиваю, чтобы мне объяснили зачем меня сюда привели!
- Вы доставлены в отделение, как участник пьяного дебоша.
- Это меняет дело. Когда начинаем?

***

Попал Джек Воробей в Рай. Вокруг красота дивная, идет любуется. И тут видит бассейн с ромом, обрадовался дико, только хотел прыгнуть, а тут ему на встречу Элизабет.
- Джек, ты что. Зачем одурманивать себя этим пойлом, ты ж в раю, красота какая вокруг, радуйся.
Подумал Джек и решил: "Ну ладно, один раз можно и не...". Идет дальше, радуется "красоте". Вдруг следующий бассейн с ромом, а там Барбосса плавает, ром лакает, яблоками закусывает.
- Зря ты так. Вокруг красота такая, а ты как свинья.
- А это тебе Элизабет сказала?
- Да.
- Вот вечно она как налакается - фигню всякую несет.

***

Званый приём. Норрингтон подходит к Элизабет и потихоньку ей говорит:
- Мисс Суон, можно с Вами поговорить?
Элизабет (кричит на весь зал):
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!!!
Все в шоке оборачиваются, Губернатор набрасывается на командора, тот, весь красный, приносит публичные извинения, что, мол, немного перепил и не хотел никого оскорбить... Замяв скандал, Норрингтон уходит в самый тёмный уголок. Спустя некоторое время к нему подкрадывается Элизабет:
- Джеймс, простите меня, просто я сейчас читаю интересную книгу по психологии и решила поставить эксперимент, чтобы выяснить, как ведут себя люди в неадекватных ситуациях...
Норрингтон (орёт):
- ЧТО?! ДВЕСТИ МОНЕТ?!!!

Хоронят Барбоссу:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
- Ты уж тогда и по дереву постучи...
Из гроба: Кто там?
***

Свадьба Уилла и Элизабет, после церемонии капитан Джек Воробей, лучезарно улыбаясь, просит слова:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...меня поцеловала!
Пауза. Побледневшие гости. Меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается Уилл…
Джек:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

***

Джек, встретив на улице Тернера:
- Уилл, что с тобой??!! Ты весь исцарапан, под глазами жуткие синяки, одежда порвана. Господи, что скажет твоя жена? Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

***

Элизабет - губернатору:
- Папочка, можно я пойду погуляю к морю? Мне так нужен свежий воздух!
- Хорошо, только передай «свежему воздуху», что дома ты должна быть не позднее 9 вечера!

Съёмки ПКМ-2. Режиссёр объясняет Кире Найтли сцену:
- Вы сидите в комнате. Вдруг врывается пират, связывает вас и домогается. Понятно?
- Да. А скажите, пират будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

***

Уилл и Элизабет на острове распевают хиты тех времен. Джек, изрядно выпивший, горланит Элизабет:
-Лиззи, цыпа, какие еще песни знаешь?
Элизабет, лишь бы отвязаться, вспоминает единственную песню, которую знает, кроме "йо-хо".
-I LOVE YOU.
Джек отмахивается:
-Да я тоже тебя люблю!! Ты скажи, какие песни знаешь?

***

Очередная свадьба Уилла и Элизабет. Воробей, естественно, на халяву нажрался больше всех. Уилл разливает вино. Джек:
-Пожалуссста...
Уилл:
- Да какие проблемы, Джек! Конечно! - отдаёт ему всю бутыль. Воробей долго смотрит на него, потом вздыхает и выпивает всё из горла.
Через некоторое время Уилл опять берёт бутылку. Джек:
- Пожалусссста....
- Конечно-конечно! Ты же мой лучший друг! - опять отдаёт всю...
Так повторяется ещё несколько раз. Уилл снова разливает, но, когда подходит очередь Джека, вино заканчивается, и он лезет за новой бутылкой. Воробей (в это время):
- Пожалуй, с-ста г-граммов мне хватит!..

***

Воробей и Тернер обедают в каюте кэпа. Уилл потянулся за хлебом и случайно задел бутылку рома. Бутылка пошатнулась, но не упала. Уилл, смеясь:
- Джек, ты видел, бутылка только что была на волосок от смерти!
Джек (мрачно):
- Ты тоже.

***

***

Воробей и Тернер обедают в каюте кэпа. Уилл потянулся за хлебом и случайно задел бутылку рома. Бутылка пошатнулась, но не упала. Уилл, смеясь:
- Джек, ты видел, бутылка только что была на волосок от смерти!
Джек (мрачно):
- Ты тоже.

***

- Я - в таверну. Кому-нибудь что-нибудь принести?
- Да, принесите мне Джека Воробья, он мне срочно нужен.

***
Сидят Джек и Уилл в кабаке.
Уилл (мечтательно): - Эх, как женщину хочется...
Джек: - У тебя же жена есть!
Уилл (обиженно): - Ну ты бы еще мать вспомнил!

***
После ночи на реквизированном «Перехватчике»:
Джек: - Ну Уилл, как прошла первая ночная вахта? Не трудно?
Уилл: - Все нормально. Правда, поначалу боялся, что не засну. Но уснул почти сразу же...

***
Чем выше градус - тем ярче индивидуальность!!!
(с) Капитан Джек Воробей.

***
В таверне сидят Джек и Уилл. Подходит официантка.
Джек: Цыпа, бутылку нам!
Официантка: С собой?
Джек(смотрит на неё, потом на Уилла): Не, без тебя.

***
Губернатор Суонн и командор Норрингтон обсуждают Джека Воробья:
- Мне кажется ему лет 35.
- А я бы ему дал лет 40.
- А я бы ему пожизненно дал.

***
Капитан Джек Воробей в постели шепчет любовнице на ушко:
- Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы как драгоценные рубины… Передай дальше.

***
Анна Мария спрашивает Джека:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно! Только партнеры меняются

Уилл интересуется у Джека:
- Ну и что сказала тебе Анна-Мария, когда увидела тебя со Скарлетт?
- Да ничего особенного. А тот золотой зуб и так уже шатался...

- Парал...Парлу...Парла...
- ...ментер? Парламентер?
- ...параллелепипед!!!! Ящик тебе на голову падает, придурок!!!..

***
Небезызвестное море. Печально знаменитый корабль. В каюте сидят настоящий капитан Воробей и будущий капитан Барбосса.
- Кэп, пропустим по стаканчику?
- Дело говоришь, штурман.
Пропустили.
- Может, еще по стаканчику?
- Верно говоришь, штурман.
Ещё пропустили.
- Может, за кладом сгоняем?
- Ты, штурман, как напьёшься, такую фигню нести начинаешь...

***
Капитан Воробей и Тёрнер, сын Прихлопа, захватили судоремонтный док. Вдруг звонит телефон(!
голос: Аллё, это док? На связи командор Норрингтон.
Уилл: Да, это док.
голос: Вы паруса ставите?
Уилл: Разумеется.
голос: А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть - белые, алые...голубые...
Не прошло и минуты, снова звонит телефон:
- Аллё, док! Это Норрингтон. Паруса ставите?
Уилл: Конечно.
- А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть...
Через минуту снова звонок:
- Это Норрингтон. Паруса ставите? Расцветки весёленькие?
Джек вырывает трубку:
- Приезжай, падла - обхохочешься!

***
Поставили Уилла охранять склад с оружием, выдали шпагу и мушкет. Подходит Джек:
-А чего это ты тут стоишь?
-Склад с оружием охраняю!
-А что это ты мне всё рассказываешь, может я пират?
Залп мушкета...
-Ты гляди, сволочь какая....

0

4

Идет Уилл Тернер с друзьями по берегу. Навстречу – пираты Барбоссы.
Пираты: Эй, вы! Среди вас крутые есть?
Уилл: Нет.
Пираты: Тогда с вас по пять шиллингов.
На следующий день история повторилась.
Уилл просит Джека: Слушай, нас все время обирают, стань нашим «крутым»!
Джек согласился.
Снова встречают пиратов Барбоссы.
– Ну, че, крутые есть?
Джек делает шаг вперед: Я крутой!
Навстречу ему выходит Барбосса: Таак, тогда со всех по пять шиллингов, а с крутого – стольник!

***
Уилл Джеку:
-У нас на корабле воры! Я каждый вечер ставлю ром в сервант,а он пропадает,ставлю-пропадает,ставлю-пропадает...
-??!! У нас же на корабле нет серванта!?
-Как это нет,вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
-Уилл!!! ЭТО ОКНО!!

***
У Анны-Марии спрашивают:
-Тяжело служить на корабле у такого капитана как Джек Воробей?
-Нет ничего проще, в течении дня надо говорить «да, капитан, да, капитан, да, капитан», а как стемнеет - «нет, Джек, нет, Джек, нет, Джек».

Подпись автора
****

- Джек, говорят, ты любитель выпить?
- Я не любитель, цыпа, Я ТАЛАНТ!

****

Джек – Уиллу:
- Сегодня из-за меня Скарлетт с Жизелью подрались!
- Врешь, Джек, не может быть!
- Еще как может, одна кричит: забирай его себе, а вторая: на кой хрен он мне нужен!

****

Норрингтон в постели с Элизабет. Ничего не получается. Элизабет:
– Что с тобой сегодня?
– Да я не в форме…
– Ну так надень!

****

- Джек, Джек, я видел такую девушку! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь!
- Э, сынок, это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.

****

К бригу «Разящий» на утлой лодчонке подплывает Джек.
Капитан брига с удивлением смотрит на него. Джек вытаскивает из-за пояса пистолет.
- Я реквизирую ваш корабль!
- Да ты кто такой?
- Я капитан Джек Воробей, смекаешь?
- Да пошёл ты...
- Эх! Вот так всегда! - вздыхает кэп, отгребая…

****

Воробей всегда приветствовал офицеров английского флота только словами «добрый вечер», в любое время суток. Его спросили - почему?
- Как их вижу - в глазах темнеет.

****

Гиббс:
- Кэп, не стоит сегодня сегодня сниматься с якоря.
Джек:
- Пятница, тринадцатое - это ещё не повод упустить Жемчужину.
- Да, кэп, но я только что видел, как перебежавшая вам дорогу на пороге кают-компании чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...

****

- Джек, а что такое безопасный секс?
- Когда ты уверен, что губернатор и командор вас не застукают.

****

На Тортуге издали указ (ну, типа сухой закон!), чтобы все обитающие там пираты перестали употреблять спиртные напитки (на Тортуге-то! гы!) или будут арестованны. Идёт как-то Уилл по улице, а на середине улицы лужа, а в ней пьяный Воробей валяется. Уилл его за шкирку поднимает и спрашивает:
- Джек, ты что, совсем спятил?! Ты указ-то хоть слышал?
- Слышал.
- А чего же пьёшь?!
- А в указе что говорится? Кому пить нельзя? Людям? Людям. А НАС, РЫБ, НЕ ТРОЖЬ!

****

Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи… все ром да ром… Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик… насыпай!

****

- Джек, ну скажите мне что-нибудь страстное...
- Страсть как выпить хочется!

****

У Джека Воробья спрашивают:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым!

****
Джек Воробей сидит в баре изрядно выпивши. На десерт ему приносят гроздь винограда. Джек:
– Э–э, нет, – отодвигает блюдо, – я не пью вино в капсулах!

****

Сидит Джек в кабаке. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще рома. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Джек опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще рома. И не мешай!
Официант опять приносит. Джек делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мой ром с
какой-то дрянью!

****

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Утро после ночной попойки. Джек в норму еще не пришел и на ногах не стоит совершенно.
Элизабет, гневно:
- Мистер Воробей, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы - я бы пулю себе в лоб пустила!
- Цыпа! Если бы ты была в таком состоянии, как я - ты бы промазала...

****

Уилл решил просвещать Джека, затащил его в музей.
- Знаешь, Джек, говорят, Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал.
- Да?! То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

*****

Надзиратель в тюрьме Джеку:
- Сначала мы вас помоем!
Джек:
- Протестую! В приговоре этого нет!

*****

Понедельник. Раннее утро в тюрьме. Джека ведут на виселицу.
- Н-да, - думает он, - ничего себе неделька начинается.

****

Начинается сильная буря, матросы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Джек. - Если Бог вспомнит, что мы здесь, нам точно конец!

****

В музее.
Джек:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Элизабет:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Джек:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!

- Здесь купаться нельзя: акул много, - говорит Джек Воробей хорошенькой девушке, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом, когда я раздевалась?
- Раздеваться-то здесь можно…

Гиббс:
-Кэп, не стоит сегодня сегодня сниматься в якоря.
Джек:
-Пятница тринадцатое - это ещё не повод упустить Жемчужину.
-Да, кэп, но я только что видел, как перебежавшая вам на пороге кают-компании чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...

Приходит в стельку пьяный Уилл домой. Элизабет встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, [цензура]? Где тебя носит,сволочь?
- Лизи... на кладбище был… - еле мямлит Уилл
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Не совсем трезвый Джек (или совсем не трезвый Джек) натыкается в узком коридоре на Уилла. Смотрит на него в упор некоторое время, потом рычит:
-Раком!
-Ты что, Джек, это же я!
-Раком!
-Джек, - Уилл пятится, - Зачем?
-Рраком!!
-Ну, ладно, ладно, - послушно опускает на колени, - Штаны снимать?
-Не.... и так перелезу!

-Мистер Гиббс, к чему правая рука чешется?
-К встрече.
-А левая?
-К деньгам.
-А правая нога?
-К путешествию.
-А левая?
-К мыться чаще надо, Уилл.

Подпись автора
Сидят Уилл и Джек на палубе.
У: Апчхи...
Д: Будь здоров.
У: Спасибо.
Д: Пожалуйста.
У: Не умничай.
Д: Да пошел ты!

Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
- Все равно, - грустно вздыхает Джек, - я в этом деле новичок…

Идет пьянка. Джек уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
Заходит Джек с большого похмелья в кабак:
- Дайте мне ЭТО! Только не называйте!
- Что это? Коньяк??
- Нет, ЭТО! Только не называйте!
- Джин??
- Да нет же!!! ЭТО!!! Только не называйте!
- Ром???
- Ром… Бэ… бэ….ээээ….

Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге.
- Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Уилла.
- Да по тебе висилица плачет! - вскипает Уилл.
- Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься!
- Да пошёл ты в задницу!
- О! Мы уже миримся, цыпа?!

-Что опять дурь курил?
- Нет, не курил.
- А почему глаза красные?
- Плакал.
- С чего бы это?
- Потому что не курииил!

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

- Земля! Земля! - кричала команда.
- Че вы орете? - обернулся к ней капитан Воробей.- Мы еще не отплыли!
***

Двое пиратов выпивают. Выпили. Один только к закуске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая бутылки из под рома):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
И кладёт закуску на место.

Найден бортовой журнал с потерпевшей крушение "Черной Жемчужины". Последняя запись - "Какого черта Уилл взялся за штурвал?"

Утро. Остров. У Джека жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни не было. Лежит пластом.
Лиза:
-Джек, тут ещё немного рома осталось....
-ууу.... ииии.... нееее.... буууу....
-Джек, ну, ещё вот салонинки кусочек....
-оооо.... нееее.... оооо.... фууу.....
Лиз, в отчаянии:
-Ну, хочешь, обниму тебя?
-ага.... мож, стошнит, наконец....

Подпись автора
Подумать только, тоже Пират
Идёт Джек по улице, видит-Уилл в стену стучится и говорит:
-Элизабет, ну открой я больше не буду, открой дверь!
Джек:
-Уилл, ты, что пьяный?! А ну дыхни!
Уилл дыхнул. Джек покачнулся, ударил по стене кулаком и закричал:
Цыпа! Немедленно открой мужу дверь!!!

Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок!
Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?

- Элизабет, вы так прекрасны в этом туалете!
- ХАМ! Закройте дверь!!!
Дамы из высшего общества соброались на девишник который устраивала Элизабет. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда Джек Воробей.

Абсолютно пьяный Джек Воробей  идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось.
Бац! Джек поднимается и говорит:
- «Не понял?!»
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Джек опять поднимается:
- «Не понял?»
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- «Ну, ничего себе, за что?»
И тут голос Норрингтона сверху:
- «Ты самый жалкий пират из тех, кого я видел! Воробей, отошёл бы ты от карусели»!

* * *
Возвращается Уилл после длительного путешествия домой.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается Элизабет и говорит:
- О, Уилл из очередного путешествия вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

* * *
Как-то, когда Уилл пришел домой, его встретила Элизабет, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Уилл связал ее и пошел к Джеку Воробью, на "Жемчужину", ром дегустировать.

* * *
Уилл спрашивает Джека:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Джек  Уиллу:
- Вот постарею, стану экс-капитаном... Закончу свою вторую книгу.
- О, ты пишешь книгу? - спросил Уилл удивленно.
- Нет, я читаю...

* * *
Встречаются Джек и Уилл, сидят выпивают.
Джек спрашивает:
- Уилл, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет !
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю Уилл, что ты не баба!!!!

* * *
Джек рассказывает Уиллу о том, как они с Элизабет оказались на необитаемом острове.

"Ночью Элизабет вдруг лезет ко мне со словами: "Эй, Джек Воробей, не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, составь компанию, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.

* * *

Первое издательство Порт-Рояла «Карибский печатник» представляет вашему вниманию следующие книги:
1. Брошура (4 стр.) «Любимые пираты командора Норрингтона» - богато иллюстрированное издание неизвестного автора.
2. Автобиографическая повесть «Благоприятный момент» У. Тернер.
3. Учебник «Как выйти замуж за кузнеца своей мечты» Э.Свон-Тернер.
4. Учебник «Как уйти от кузнеца своей мечты» Э.Свон.
5. Роман в двух томах «Преступление и наказание»: том первый «Я этого не заслужил», том второй «А вот это может быть» Дж.Воробей.
6. «Руководство по разведению яблочных культур в условиях повышенной морской качки и пониженного содержания пресной воды» Барбосса (с прискорбием сообщаем о безвременной и внезапной кончине этого талантливого исследователя).
7. И хит сезона путеводитель по необитаемым островам «Добро пожаловать на Карибы, цыпа!» Дж.Воробей.

Джек говорит Уиллу:
– Представляешь, вчера совершенно случайно встретил Элизабет и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

Возвращается как-то раз Уилл Тернер с базара с покупками, в одной руке тащит чугунную наковальню в корзине, в другой еле удерживает гуся, а под мышками несет двух куриц. И вдруг, надо же такому случиться, встречает заблудившуюся Элизабет, которая просит проводить ее домой. Уилл, конечно, соглашается и предлагает пойти короткой дорогой. Элизабет отвечает:
- Я слабая, беззащитная девушка. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, а там прижмете меня к стенке, задерете мой подол и обесчестите?
Пораженный Уилл восклицает:
- Да что вы, мисс Суонн! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, Элизабет отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А куриц, так и быть, я подержу...

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей - тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Перед приездом на Тортугу.
Джек:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Возвращается неожиданно муж (командор Норрингтон) домой и застает жену (Элизабет) в постели с любовником (Уилл). Командор предлагает Уиллу культурно разрулить ситуацию, т.е. дуэль. Выходят они во двор, и тут Уилл предлагает такой план - т.к. Элизабет дорога им обоим, они стреляют в воздух, прикидываются мертвыми, тогда Элизабет выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Элизабет выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит:
- Джек, можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты перестреляли друг друга!

Уилл - Джеку:
- Знаешь, у нас с Элизабет будет ребенок. Мальчик! Мы его назовем в честь тебя - Джек Воробей!
- Вы дали мальчику правильную фамилию, цыпа!

Уилл:
-Джек, у меня две новости, плохая и хорошая.
-Давай плохую.
-Я Жемчужину о рифы стукнул....
-Ни *** себе! А какая ж в таком случае будет хорошая?!
-Я больше не буду, Джек....

Возвращается неожиданно муж (командор Норрингтон) домой и застает жену (Элизабет) в постели с любовником (Уилл). Командор предлагает Уиллу культурно разрулить ситуацию, т.е. дуэль. Выходят они во двор, и тут Уилл предлагает такой план - т.к. Элизабет дорога им обоим, они стреляют в воздух, прикидываются мертвыми, тогда Элизабет выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Элизабет выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит:
- Джек, можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты перестреляли друг друга!

Здрасьте, а вы проголосовали?
- А как же, за яблоко!
- Ооо, да вы демократ, батенька!
- Нет, я капитан Барбосса

Вечно пьяный Джек возвращается из путешествия на Север:
- Уилл, а женщины белыми бывают?
- Ну а как же?
- А черными бывают?
- Джек, ну конечно бывают!
- А черными и белыми одновременно?
- Нет, не бывают
- Значит это был пингвин...

Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся
догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а
возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что
делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к Элизабет:
- Здравствуй, Элизабет!
- Здравствуй.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Ты думаешь, что у тазика есть дно.

Этот не совсем в тему, но веселый:
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской
волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери.
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего
султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я
прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад,
ятаганом руку и отсек...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Джек шел по острову и услышал за кустами шипение. «Змея!» – подумал капитан и выпустил последнюю пулю в кусты…
…За свою жизнь Элизабет так и не научилась свистеть.

Элизабет изменяет Уиллу с Джеком. Слышат, что идет Уилл. Джек ныряет в шкаф.
- Чувствую, что изменила, где он? - говорит, вошедший Уилл.
Лиза молчит.
- Так, - говорит Уилл, - Под столом нет. ... Под кроватью тоже. ... Может, в шкафу?
Из шкафа высовывается рука Джека с 30 шиллингами.
Уилл берет деньги и говорит:
- В шкафу тоже нет.

Приходит Джек в гости к Уиллу и Элизабет. Джек пьян, берет самую большую книгу и читает.
- Джек, ты пьян? - спрашивает Уилл.
- С чего ты так решил? - фальшиво возмущается Воробей.
Лиза отвечает: Положи на место чемодан и иди спать!

Беккет поймал Воробья и его команду.
Прохаживается Беккет по кабинету и говорит:
- Ну, кто считает себя дебилом? Встаньте, не стесняйтесь.
Встает Джек.
- Ты считаешь себя дебилом? - поражается Беккет.
- Нет, - отвечает Джек, - Мне просто неудобно, что вы один стоите.

Конец 2 части ПКМ.
Джек, изобразив из себя Гудини, освободился от наручников. На корабль залазит Кракен и говорит Джеку:
- Я тебе открою тайну. На самом деле я не Кракен ...
- Ты просто кретин? - перебивает Джек.
- Не перебивай! - сердится Кракен. - Я на самом деле гибрид Кракена и золотой рыбки, поэтому я с радостью исполню 3 твоих предсмертных желания!

Подпись автора
Приходит Дэви Джонс к врачу:
-Доктор, что у меня?
-Ничего страшного, это геморрой.
-На лице?
-А, так это лицо....

Барбосса повесился. Потом зарезался. Отравился. Выбросился за борт. Перерезал вены. Застрелился. В общем, весь день развлекался, как мог.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо Тернер-старший достал пистолет и шлепнул сынишку.

Джек: ты случайно не сын Прихлопа Уилла Тернера?
Уилл: да, но почему случайно?

- Губернатор Суонн, ваша дочь выходит замуж?
- Да, потихонечку

***
Сидят Джек и Элизабет в таверне.
Э.: Джек, у тебя на голове макароны
Д.: Цыпа, у меня на голове волосы. Макароны - это у тебя!

***
Стоит пьяный Джек на лезвие шпаги и ездит по ней. Уилл спрашивает:
- Джек, а почему ты по шпаге ездишь?
- А это ты прицепил к моим сапогам магниты вместо каблуков?!

***
- Видишь пьяного на столе?
- Вижу.
- Запомни: это трезвый Джек Воробей.

***
Попал Джек в двадцать первый век, сидит копьютер расколупывает.
- Что ты там ищешь?
- А тут были такие девочки красивые, а где они?

***
Элизабет спрашивает у Джека Воробья:
- Джек, ты меткий стрелок?
- Да!
- А ты хорошо фехтуешь?
- Да!
- А ты можешь дать в морду?
- Да, цыпа, а тебе зачем?
- А... покажи!
Ну Джек и показал...

Свадьба Вилли и Лизы. Лиза, вся такая счастливая:
- Какой сегодня замечательный день! Хочется дышать полной грудью!
Вилли, со вздохом:
- Дорогая, дыши, чем есть.
ВАЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Джек - Элизабет:
- Мисс Суон, а вы любите читать любовные романы?
- Бесспорно.
- О, а я наоборот, обожаю с порно!

В каюте Джека Уилл обращается с просьбой:
- Капитан! Я должен покинуть корабль! Лиз просит меня помочь ей дома с генеральной уборкой
- Уилл, ты что, ненормальный? До суши три дня пути! Я не собираюсь менять курс из-за твоих маленьких семейных радостей.
- Спасибо, кэп! Я знал, что на тебя можно положиться.

Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание
- Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл.
- Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка
- Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться!
- Так... что ты там говорил насчет отца?

Уилл и Джек скачут по прерии. Джек курит сигару.
Уилл: Джек, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
Джек: Хорошо, Уилл, я буду смахивать в другую сторону.

Это не анекдот, но тоже здорово. Не мое, говорю сразу.

Автор: Тереза Грин
Рейтинг: PG-13
Перевод: Lucy

***ПОЗДРАВЛЯЕМ***

Теперь вы являетесь счастливым владельцем собственного УИЛЛа ТЕРНЕРа! Следуйте процедурам, указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего УИЛЛа пригодным на долгие годы.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Имя: Уильям Тернер
Тип: Романтический герой
Производитель: ООО "Прихлоп Билл"
Высота: 178 см
Вес: 73 кг
Цвет: Светло-загорелый

УСТАНОВКА

До того, как приступить к установке вашего УИЛЛа, поставьте термостат на 30 градусов по Цельсию. Модель УИЛЛ используется в теплом климате и надо, чтобы он чувствовал себя как дома. После этого, наконец, извлеките его из упаковочной тары, встряхните и приступайте к поискам еще какой-нибудь одежды. Или лучше поставьте температуру на 35 градусов, чтобы быть уверенными, что он не простынет.

АКСЕССУАРЫ

Модель УИЛЛ укомплектована следующими предметами:

(а) Набор прекрасных шпаг
(б) Шляпа с возмутительным пером (надевается для исключительных вылазок)
(в) Ведро с холодной водой (для выплескивания на тех, кто пахнет свиньями)
(г) Устройство ЭЛИЗАБЕТ

Без сомнений выкиньте (г), иначе она вечно будет мешаться под ногами и отвлекать вашего УИЛЛа от многочисленных упражнений в спальне, которые вы планировали. С другой стороны, вы можете ее оставить, если хотите, чтобы кто-то управлялся с видеокамерой.

**ЗАМЕЧАНИЕ** Некоторые пользователи заблуждаются, считая, что модель УИЛЛ ТЕРНЕР также укомплектована золотым медальоном с черепом. Это так только в случае, если у вас молодежная модель, а модель для взрослых идет без этого аксессуара. Если вы действительно хотите такой медальон, поищите его на устройстве ЭЛИЗАБЕТ до того, как отправить ее в мусорную корзину.

ОБСЛУЖИВАНИЕ

Важно подчеркнуть, что некоторые наиболее стимулирующие и гимнастические элементы возможностей УИЛЛа ТЕРНЕРа могут использоваться только пользователями, которые:

(а) не имеют постоянных связей

(б) старше 16 лет

Если вы подпадаете под категорию "Фанатка" или "Женщина Средних Лет, Годящаяся Ему в Матери", вы должны тщательно подумать о том, приемлемы ли для вас в данной ситуации самые атлетические функции УИЛЛа. Подумайте хорошенько, даже если ваша реакция несомненно будет: "Да, черт побери!", не говорите потом, что вас не предупреждали.

ОЧИСТКА

Неизбежные встряски и падения, присущие жизни Романтического героя, означают, что вашей модели УИЛЛ потребуется регулярная чистка, в частности, если он получит струю песка в лицо пока будет играть в фехтование со своими друзьями. Протрите его палубы, используя ведро и швабру, в частности концентрируясь на его корме. Дайте ему хороший якорь и смажьте уключины. Убедитесь, что его главная мачта стоит точно вертикально. Заводите его в сухой док раз в неделю, чтобы проверить корпус и очистить днище от налипших ракушек.

**ЗАМЕЧАНИЕ** Не переусердствуйте в чистке устройства УИЛЛ. Помните, что легкий блеск пота и небольшая царапина на одной из скул вполне приемлемы - но не желательны - для хорошего обслуживания УИЛЛа.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

В: Каждый день мой УИЛЛ настойчиво требует, чтобы его схватили, связали и заткнули рот кляпом. Это ошибка в программе?
О: Смотрите на это не как на ошибку, а как на возможность, посланную небесами.

В: Недавно я одолжила своего УИЛЛа подруге в Кэмбридже. Когда она наконец-то вернула мне его, у него были голубые контактные линзы, длинноволосый белый парик и ушные протезы. Он подходит, кладет руку на сердце, медленно кланяется и говорит: "Elen sila lumenn'omentielvo!" Что же мне делать?
О: Ну, для начала прекратите одалживать его другим людям, дурочка! Программа вашего УИЛЛА была серьезно повреждена обращением с ним вашей, так называемой, подруги. Секция "Герой" все еще не тронута (и даже очаровывает), но при встрече с врагами он больше не будет с забавной привлекательностью ходить с ними с кляпом во рту, а вместо этого выхватит пару хлебных ножей, закричит: "Элберет!" и исполнит убийственный танец со смертельной грацией отсекая им конечности и трепанируя черепа, пока не будет по локоть в крови. Если вы хотите предотвратить такие случаи, осторожно удалите контактные линзы, снимите парик и уши, смойте бледный грим, наденьте на него большую шляпу с пером и прочтите ему несколько глав "Острова сокровищ". Не пройдет много времени, как ваш УИЛЛ закричит: "Стоять!" и вскарабкается на ваш такелаж.

В: Мой УИЛЛ продолжает случайно ломать подсвечники. Он просто легко дотрагивается до них и они отламываются. Что я должна делать?
О: В первую очередь убедите вашего УИЛЛа, что вы не сердитесь на него и ему не нужно стараться спрятать обломки в подставку для зонтиков. Во-вторых, хорошенько почините свои подсвечники. Зачем вам УИЛЛ, если вы не увидите его ночью?

В: Я учусь в медицинском. Мой УИЛЛ постоянно атакует модель скелета у меня в кабинете. Что я могу сделать?
О: Невероятно трудно противодействовать программе вашего УИЛЛа в этом отношении. Малейший вид скелета запускает функцию "Романтический-Герой-Спасает-Свою-Любимую". Единственный способ действий - позволить ему помахать шпагой, пока не намашется.

В: Мой УИЛЛ хочет сделать татуировку "П", как у одного из его друзей, у себя на руке. Позволить ему это?
О: Почему нет? Она отлично будет смотреться с солнышком на животе и эльфийской девяткой на другой руке.

В: Я знаю, что мой УИЛЛ обучен кузнечному делу. Могу ли я использовать его умение по дому.
О: Да, конечно. Как опытный кузнец УИЛЛ способен использовать всевозможные инструменты. Вдохновите его обещанием, что если он вынет свой большой молот, то вы согласны быть его наковальней.

ПРОБЛЕМЫ В ЭКСПЛУАТАЦИИ

ПРОБЛЕМА: У вашего УИЛЛА, кажется, куча косичек в волосах, несколько золотых зубов, жирная подводка глаз и эффектная манерность.
РЕШЕНИЕ: Вам случайно достался экземпляр устройства ДЖЕК ВОРО…, извините, КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ. Хотя модель ДЖЕК, похожа на модель УИЛЛ "Высокими скулами" и "Проникновенными карими глазами", ему недостает наивной очаровательности и невинности УИЛЛа. Вы можете почувствовать потребность хлестать модель ДЖЕК по лицу. Уступите этой потребности - возможно, он это заслужил.

ПРОБЛЕМА: Ваш УИЛЛ проводит с вами не достаточно времени. Вместо этого он практикуется со своим мечом по три часа каждый день.
РЕШЕНИЕ: Это не такая уж и проблема. Вы просто можете убедить своего УИЛЛа практиковаться со слегка другим оружием. Предложите помощь в его тренировках по нахождению мишени для его клинка. Обеспечьте, чтобы работа его ног и баланс проявлялись с полным потенциалом, заботясь, чтобы его тренировочные упражнения проходили в разных позициях. Сделайте уроки интересными, меняя места их проведения. Синхронизация и ритм - это суть игр с мечом, поэтому уверенно посоветуйте ему, что любые его движения нужно делать быстрее, быстрее, быстрее! Вдохновляйте его выкрикивая его имя, когда работа достигает своего пика.

ПРОБЛЕМА: В начале дня ваш УИЛЛ чист и опрятен, но ближе к вечеру он становится все более и более растрепанным. Волосы выпадают из хвостика, одежда мнется, а лицо покрывается потом.
РЕШЕНИЕ: Не волнуйтесь - это совершенно нормальное состояние для работающего УИЛЛа. Можете быть уверены, что к концу дня он снова будет в полном порядке и наденет нарядный костюмчик из плаща и шляпы.

ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

Вы можете заметить, что к вашему УИЛЛу ТЕРНЕРу не прилагается гарантийный талон. Оставьте сомнения, у вашего УИЛЛа пожизненная гарантия, но гарантийный талон и телефонный номер гарантийной мастерской ООО "Прихлоп Билл" находятся в деревянном сундуке, закопанном на пустынном острове в пяти лигах к югу от Тортуги. От самой высокой пальмы сделайте 20 шагов на запад и начинайте копать!

Он гот если...

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
[древние египтяне были готами?! нда...]
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. [ага, канал "дискавери" =)))]
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. [а может у него просто рак мозга уже давно, а..?]
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может раннего склероза...?]
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может, глухоты..?]
1 Пользуется компьютером или Интернетом.[Супер! мы все готы получается...]
19) Читает научную фантастику или приключения. [Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Супер!]
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). [и это после совета прочитать дневник ребенка]
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. [больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?]
26) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".[а вот это близко к истине]
27) Курит.
2 Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. [прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки]
29) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада, или овсяных хлопьев. [мощно, да?]
30) Говорит: "Я - ГОТ". [да, вдруг у родителей еще сомнения остались]
31) Носит значок с надписью "Я ГОТ". [глухонемой вариант]
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.
33) Собирает чугунные котлы. [Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...]
34) Танцует под музыку. [танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла =))) ]
35) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. [всё, записывайте нас в готы =_=]
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. [куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов]

Вы слишком много смотрели «Пиратов», если...

... Слыша «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Воробьевы горы» , вы мечтательно вздыхаете.
... Ваши дети никогда не ругаются матом, но очень часто употребляют слово «Карамба»
... Ваш попка уже давно выучил язык глухонемых.
... На всякий случай вы всегда имеете убежище для сбежавших из тюрьмы флибустьеров.
... Всякого встречного на деревянной ноге угощаете ромом и требуете рассказать о своих приключениях.
... Кормите воробьев отборным пшеном, приговаривая: «Цыпочки!»
... На шее вашей собаке самая большая связка ключей от дома, потому что это грязное животное точно никому их не отдаст.
... Вы обожаете есть жареных лебедей и сушеных кузнечиков.

...Вы заходите на кухню с воплем: «А ну по местам, псы помойные!!!», когда ваши родители мирно пьют чай:)))
...Когда вы заходите в автобус, нацепив на себя все свои феньки, все оборачиваются, а кондуктор говорит: «А это ещё что за птица?!»
...Вы переименовали программу Norton Commander в Norrington,Commodore

...Встречали не год Синего Петуха, а год Голубого Воробья и его Цыпочек!!!

... Если, стреляя из новогодней хлопушки, вы сетуете: «Эх, не для тебя эта пуля!!!»..
... Если вы выписываете «морской» журнал «Капитан», вырезаете название и любовно приклеиваете его на стенку с ранее пришпиленными 25ю «капитанами».

...Пройдя мимо камеры с заключенным, ковыряющимся косточкой в замке, вы услужливо снимаете дверь с петель

...На лекции истории неустанно «поправляете» лектора, бормоча: «Да какой, к чёрту, Барбаросса?! Барбосса! Бар-бос-са!!

.....Если вы постоянно говорите другим:«Смекаешь?»
.....Если вы хотите, чтобы дьявол забрал всех французов
.....Если не можете выговорить слово «парламентер»
.....Говорите другим правду только потому, что знаете, что истине они не поверят
.....Если в случае наказания говорите:«Дайте мне пистолет с пулей», а если наказанных двое, то: «Тогда дайте нам пару пистолетов», если трое, соответственно
.....Если начинаете выражаться термином:«Реквизировать»

....Если стали интересоваться драгоценными камнями
....Если говорите постоянно деушкам:«Цыпа»

...Если вместо надписи «Save?», которой ваш телефон сопровождает каждое отправленное смс, вы неизменно читаете «Savvy?»

...Если сморозив какую-то глупость заявляете:«БЕЗУМЕЦ И ГЕНИЙ-ЭТО ДВЕ КРАЙНОСТИ ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ СУЩНОСТИ»,смекаешь?
...Если при вопросе о вашем имени отвечаете-«А имя-Чёрт с ним»
...Если одеваете такие тесные платья,что в них невозможно дышать.

...Если вы обращаетесь к неприятным людим:"Эй, ты, рыбья харя!"
а к незванному гостю:"зачем явил свои полипы?"

... Завидя любой водоем, сидите на берегу три дня и три ночи в надежде поймать двух морских черепах. при этом пытаетесь сплести веревку из шерсти на спине))))

... Если ты парковщику вместо 1 грн. даешь три
...Если с утра,опаздывая на электричку ты бежишь,отклонив назад спину и размахиваешь руками
...Если ломаете свой компас...
КАК ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ КЛАССА (практическое пособие)

WOW! Вы купили сборник «Таня Гроттер и полный Тибидохс» и постоянно используете фразочки

+ Вы просто помешаны на гробовой атрибутике

WOW! Входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

+ Вы носите с собой альбом-каталог гробовой атрибутики.

WOW! на уроках (лекциях), если не нужно писать, вы достаёте толстую тетрадку, в которой рисуете унитазы, вантузы, сливные бачки и парусники, либо достаёте свой альбом гробовой атрибутики.

+ Вы называете туалет гальюном или выгребом, столовую – камбузом или рюмочной.

WOW! Притащили в класс контейнер с наклейкой «Человеческий орган – мозг».

+ Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе (стильная кожаная треуголка с чёрной вуалью) и не позволяете никому к ней прикасаться.

WOW! Вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу.

+ Тайком, до занятий, нацепили на череп скелета свою похоронскую шляпку и наслаждались визгом училки.

WOW! Между зубов скелета вставили спичку. Когда училка провела указкой по зубам, скелет эту указку тяпнул.

+ Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце, выдавая за магический.

WOW! Если у вас спрашивают имя, отвечать: « А может три шиллинга, а имя... чёрт с ним... А, вспомнил! (тут называешь свой электронный адрес)» (произносите достаточно живым голосом)

+ Когда при вас упоминают слово «свадьба», вы говорите: «Свадьба? Обожаю свадьбу! Налить всем по чарке!» (произносите живым голосом), либо же так: «Свадьба, конечно, дело хорошее, но я предпочитаю похороны» (говорите кладбищенским голосом)

WOW! Особо смелым девчонкам: приходя с каникул, заходите в кабинет биологии, снимаете свою кладбищенскую треуголку перед скелетом, берёте его за костяную руку и произносите: «Привет, Паж! Не соскучился по своей маленькой Гробынюшке?» (умеренно кладбищенским голосом)

+ Когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: «Ты не бывал в Сингапуре...» (произносите кладбищенским голосом)

WOW! Стреляя из новогодней хлопушки, вы сетуете: «Эх, не для тебя эта пуля!!!» (кладбищенским голосом)

WOW! Вы говорите, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

+ Вы не можете (или просто не хотите) правильно выговорить слово «парламентер».

+ Взялись за привычку благодарить, сложив ладони вместе

WOW! Когда вам протягивают что-то съестное, вы кричите: «Отравлено!»

WOW! У всех школьных знакомых заменить в имени букву «а» на символ «@» (Дим@, М@ш@). Классно звучит «Димсобака» или там «Мсобакашсобака».

WOW! Вы используете смайлики в записках, посылаемых с передних парт на задние и наоборот.

+ Написали в тетрадке какую-нибудь чушь про полтергейстов, призраков, вампиров, оборотней, Красных колпаков, кикимор, гриндилоу, мавок, болотных фонарников, болотных хмырей, шишиг, русалок, нарлов и прочих магических зверей. Показали кому-нибудь этот «конспект» по нежитеведению.

+ В свободное время вы плетете фенечки c зашифрованными именами языческих богов

+ Носите на шее золотой медальон с черепом.

WOW! При знакомстве с новыми людьми вы пытаетесь вытащить их на лунный свет. На «подлунное свидание» притаскиваете рогатку с серебряной иглой (типа, чтобы убить оборотня)

+Вместо слова украсть вы употребляете "реквизировать"

WOW! Вы подводите глаза черной тушью, как Аврил Лавин.

WOW! У вас на левой руке тем же карандашом для глаз нарисована буква Р. Если кто-то увидел это, предлагаете выбор: заклятие памяти (в 99% - полная амнезия!) или смерть.

+ Ещё вы сильно любите голубую и зелёную помаду (лично я крашу губы тенями)

+ Ободранного пса, бегающего у вас во дворе, вы зовете Барбоссой или Анубисом (в зависимости от степени похожести на шакала).

+ Рабочий стол вашего компьютера занят вашей фотографией в костюме с Хеллоуина. Если у вас нет такой фотки – поставьте фотку Дэйви Джонса. Испуг до потери пульса с утра поможет вам сохранить бодрость до самого вечера.

WOW! Вы любите сидеть на подоконнике и слушать тяжёлую музыку (фолк-рок, gothic metal)

+В реферате по технике безопасности вы приклеили фотографии изуродованных тел – типа вот что ждёт нарушивших технику безопасности. Сами её не соблюдаете – любите посидеть на открытом окне.

WOW! Вы отмечаете 22 декабря, 22 июня, Самхейн, Вальпургиеву ночь, устраивая вечеринку.

+ Курите вереск.

+ Вы выучили кодекс законов Моргана наизусть. Один вопрос – где его найти?

+ Вы считаете что в кодексе Моргана не законы, а предписания.

+ Прочитав данное руководство к действию, вы первым делом переслали его другу.

Новый год - это самый лучший праздник, потому что его можно использовать как стимул к новой жизни. Предновогоднее время - время новых планов. Каждый из нас наивно верит, что с Нового года он:

1.Займётся изучением английского

2.Найдёт работу

3.Наконец-то женится, и т.д., до бесконечности.

Поэтому празднование его v процесс трудоёмкий, и подойти к нему стоит со всей ответственностью. В зависимости от перспектив, светящих вам, найдите своё описание новогодней ночи, и в дальнейшем воспринимайте его как руководство к действию.

Итак, перспектива 1: Вы встречаете Новый год в гордом одиночестве.

Что одеть: Ничего. Должен же быть хоть какой-то плюс в таком положении. А согревать вас будет мысль, что бросивший вас муж не видит, в каков вы сейчас виде, и так ему и надо, мерзавцу!

Причёска:Хотя бы просто помойте голову. И причешитесь для разнообразия..

Что приготовить: Целую кастрюлю салата оливье.

Что пить: исключительно водку.

Для кожи: нанести маску из того же салата.

Сунув сигарету в зубы, следует опрокидывать в себя рюмки водки одну за другой, и закусывать салатом со своей же маски. Включить телевизор, чокнуться рюмкой с президентом, зажечь бенгальский огонь. Уронить его в салат, следом упасть лицом туда же.

Перспектива 2: Вы встречаете праздник с родителями.

Что одеть: Пижаму. Всё равно очень скоро родители загонят в постель, вне зависимости от вашего возраста.

Что есть: Всё и побольше, потому что это и будет вашей единственной радостью в Новогоднюю ночь.

Что пить: Тянуть весь вечер единственный бокал шампанского.

Для лица: Примерьте не такое кислое его выражение.

Старайтесь зевать как можно незаметнее, щёлкая пультом от телевизора. И сделайте вид, что страшно обрадовались, обнаружив под ёлкой подарок от Lдеда Мороза¦ : жуткую сиреневую помаду.

Перспектива 3: Вы вдвоём с любимым.

Что одеть: Что-нибудь, способное поразить его воображение. Например, старую мамину комбинацию. На плечи накиньте воротник из чернобурки от своего старого пальто v вот вам наряд а-ля Эллочка v людоедка.

Причёска: Накрутите волосы на папильотки. Говорят, это сейчас модно.

Что приготовить: Ничего. Отдыхать и веселиться следует на пустой желудок, чтобы не мешало ощущение тяжести в нём. Кроме того, вы можете подпитываться любовью друг друга.

Для лица: Сделайте маску. Из крашеного картона, на который наклейте звёздочки из фольги, изъятой у только что съеденной вами шоколадки.

Взяв шампанское и бутерброды с икрой( хотя бы и с кабачковой), отправляйтесь на Красную площадь. Где, толкаясь средь шумного сборища, надобно умудриться налить шипучее вино именно в свои стаканчики. После того как пробьют куранты, вы обольёте кого-то шампанским, кто-то затушит сигарету о ваш пуховик, а ещё кто-то сунет вашему возлюбленному в карман взрывпакет, можете отправляться домой. К вам или к нему, где займётесь более приятными вещами: ляжете спать, например.

Перспектива 4: Встреча Нового года с друзьями.

Что одеть: То-же, что на вас всегда.

Причёска: Та-же самая.

Для лица: Никакой косметики. В общем-то, приятели к вам привыкли, и уже не пугаются.

Что есть: Бутерброды с сыром, оставшиеся от празднования Дня независимости.

На все имеющиеся деньги следует накупить горячительных напитков. Телевизор не включать. Выйдя на балкон, громко кричать и приветствовать проходящих мимо гуляк. После опустошения бутылок всем улечься штабелями на полу. Проснувшись, занять деньги у родителей и повторить вчерашнюю вечеринку. И ещё: не забудьте фотоаппарат. По крайней мере, сможете вспомнить празднование 2002 года хотя бы по фотографиям.

Счастливого Нового года!

0

5

Дневник ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я *******-мученник поднимался и шел в школу. Схе макес ме цры.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! И хате тхис ступид ворлд. Не забыть палецтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкушка хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Схит хаппенс. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – И хате мы лифе. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал..... начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х****й скрим. Она дала мне камелотом по морде.Схе макес ме цры.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем нам давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать.... получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. С**а! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Рамонес и Сех Пистолс.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает Нечистоты, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я *****. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы ********.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой ***** и *%*. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токио Нотел, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.И вант то дие
15.10 – К цтцнхт пришли т` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Схит хаппенс
16.30 – Опоздал на сходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он [цензура], он послал нас н****й. И мы всей шарой (25 человек) его о******ли. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пи***й и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, Вхат’с тхе фуцк!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник пи****с… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
18.45 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
18.50 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.ФУЦК!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

О Властелине Колец:
Приезжает Фродо к Сусленю Маслютику и видит: трактир развален, пепелище дымится, Суслень побитый валяется. Фродо спрашивает -
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: «Что это у тебя трактир называется «Гарцующий пони»? Разве пони гарцуют? Они скачут!» Переименовал я трактир в «Скачущий пони».
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: «Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!» Назвал я трактир «Трусящий пони».
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: «Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!» Ну, решил я сразу назвать «Белый конь».
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: «А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!» Разозлился я тогда и назвал трактир «Серый козел».
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил!

***

У Фарамира была квартира окнами на Запад. Арагорн очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал. "К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

Боромир переоделся Арагорном, пришел к Арагорну и позвонил. Арагорн открыл ему и кричит жене: "Смотри, Тинувиэль, я пришел!".

Эомер хотел у Арагорна жену увести. В Рохан. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Арагорн, - думает, - сын Араторна, а я - свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Арагорн, где твой Андрил? Вот грудь моя". Арагорн очень смеялся.

Однажды Леголас стрелялся с Луртцем. Леголас говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.

Гэндальф очень любил хоббитов. Однажды он шел к Исторбинке и увидел впереди Пиппина. "Конечно, это уже не хоббит, это уже полтора хоббита, - подумал Гэндальф, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пиппина. Пиппин же, не зная гэндальфовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо ширрифа, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Гондорская пресса потом писала, что в Шире гондорские витязи подвергаются преследованиям со стороны властей.

Однажды Фарамир купил яблок, приехал в Минас-Тирит и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Эовин с Иоретой, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Эовин, а не Иореты). Одна из лошадей схватила яблоко и бросилась бежать. Иорета, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Фарамир, конечно, а не Иорета с лошадью). Кстати, она (Иорета) ее не догнала.

Однажды Арагорн решил испугать Фродо и спрятался в Минас-Тирите под лавкой. А Боромир тоже решил в этот день испугать Фродо, переоделся Арагорном и спрятался под другой лавкой. Тут Фродо идет. Как они оба выскочат!..

Гэндальф очень любил хоббитов. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Бильбо, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Он возражает: "Митрандирушка, ты же видишь, я "Алую Книгу" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе твой литературный фимиам дороже моего "Я". И жезл задрожал в его судорожной руке.

Однажды Кистямур написал письмо Дж.Р.Р.Толкину. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Вова".

Когда письмо принесли, Толкин предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.

Однажды Элронду, благодать его в Аман, исполнилось 3000 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все майары, только почему-то все наголо обритые. У одного Саурона глаз перевязан. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, благодать его в Аман, сели играть в вист. Сдал Радагаст - у каждого по пять тузов. Какого назгула? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Саруман, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гэндальф". Гэндальф сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.

Однажды Бильбо сидел у окна и курил. Докурил и выбросил трубку из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Исторбинки сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Исторбинке, навстречу - Саруман. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.

Снится однажды Бильбо сон. Будто иммигрировал он в Валинор и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, волколака мумакской породы. И до того злющий волколак - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Валиноре, а в Шире. Идет по Исторбинке, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лякошель-Торбинсы. И надо же, тут на самом интересном месте пришли Торин с гномами и разбудили.

Фродо только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды кольцо в карты проиграл и не отдал.

Гэндальф жил в Шире, а Саурон – в Барад-Дуре. Обоим по магическим делам часто приходилось бывать в архивах Минас-Тирита. И уж если встретятся - беда: погонится Гэндальф и хоть раз, да врежет жезлом по глазу. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Саурона возле Закатного окна из озера водой в чувство приводили. Вот почему Арагорн к Фарамиру-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - Привражье.

Однажды Бильбо шел по Ривенделлу и встретил Арагорна. "Здравствуй, Дунадан, - говорит Бильбо, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только @#$% можно", - возразил Король.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Бильбо. Бильбо усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверишь ли, - говорит, - Дунадан, куска сахару в доме нет. Давеча Боромир приходил и все съел". Боромир ему ничего не сказал.

Гэндальф очень любил играть на балалайке (и, конечно, хоббитов), но не умел. Бывало, засядет в архивах Минас-Тирита, изучает рукописи Исилдура, а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день".Или: "Брам-пам- дам-дарарам-пам-пам".

Эомер любил лошадей. Еще он любил Арвен Ундомиэль. Только больше всего он любил Арагорна. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая лошадка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Арагорн ни от каких не плакал. Ни за что.

Однажды Пиппин увидел из окна своей мансарды, как Фарамир вскочил на коня и крикнул: "Гондор!" "Ну и что же? - подумал Пиппин, - вот, бог даст, война будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "Гондор. Гондорр. Гондорррр. Гоондорр. ГООООНДОРРРРРРР!!!"

Гэндальф очень любил хоббитов. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.

Однажды у Элронда засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, благодать его в Аман.

Элронд страстно любил жизнь, поэтому и прожил три тысячи лет, благодать его в Аман. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Гэндальф) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Гэндальф очень любил хоббитов. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет жезлом!" Хоббиты любили Арагорна. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой". И гонялись за ним стайкой. Но Арагорну было не до хоббитов. Он любил один дом в Привражье, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на запад. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С Андрилом, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?

Однажды Гэндальф спросил Элронда, благодать его в Аман: "Правда, Саруман - плохой маг?" "Неправда", - хотел ответить Элронд, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Гэндальф и умчался на Светозаре отбирать у Сарумана жезл и ключ от Ортханка. Тут Элронд Эарендилович, благодать его в Аман, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно.Гэндальф очень любил хоббитов. Бывало, приведет в Ривенделл штук пять, всех оделяет. И надо же: вечно Элронду не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хватит жезлом.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Фарамиру. Выглянул в окно и видит: Гэндальф Саурона жезлом лупит, а кругом хоббиты стоят, смеются. Он пожалел Саурона и заплакал. Тогда Фарамир понял, что перед ним не Арагорн.

Гэндальф очень любил хоббитов, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"

Однажды во время обеда Галадриэль подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных путлибов. Келеборн как разозлится: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше дорожного хлеба". Пришлось эту пищу богов скормить людям.

Арагорн был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Фродо же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Арагорн этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Фродо. Арагорн ему: " Фродо, дружок, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Фродо вернулся. То Кольцо наденет, то в Мордор уйдет. А то испугается чего-нибудь и уедет в Валинор. Без пива же Арагорн остаться не боялся. Слава богу, крепостная стража была. Было, кого послать.

Фродо мало того, что от природы был робок, его еще Арагорн с Боромиром совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Ма ма!" Особенно под старость.

Арагорн шел по Минас-Тириту и встретил Эовин. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Боромир Денэторыч, лучше отдайте три рубля, что давеча в загадки проиграли". Арагорн сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит, - дура". Показал язык и убежал. Что потом Боромиру было...

Гэндальф очень любил хоббитов, а майаров терпеть не мог, особенно Саурона. Как увидит, так и бросается с жезлом и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Гэнда-альф, ох, Гэнда-альф..."

Однажды Боромир переоделся Арагорном, а сверху нацепил эльфийский плащ и поехал в Лориэн на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула Галадриэль, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Боромир читает и думает: "Если это мне, как Боромиру, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Арагорну, как король порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее к назгулу". И бросил записку в Ородруин.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Гэндальфу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Арагорн Элессар, отплывая на запад, короновал его.

Фродо хотел стать храбрым как Фарамир и пошел покупать саблю. Арагорн проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Боромир (а никакого Боромира с ним не было), смотри, смотри-ка, Фродо саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Фродо испугался и в ту же ночь уехал в Валинор.

Бильбо и Арагорн поспорили, кто лучше поэму напишет. Судить пригласили Фродо. Бильбо прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее поэму писать. Арагорн сидит у себя и думает: "Фродо - невысоклик робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Арагорн - король нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может". "Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут". (Это уже Арагорн думает). На сто рублей спорили. А Фродо сидит в это время у себя и думает: "Бильбо - хоббит нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и в карлика превратиться может и Кольцо отнимет. С другой стороны, Арагорн - король. Тоже лучше не связываться. А ну их к назгулу." И в ту же ночь уехал в Валинор.

Денэтор, царствие ему небесное, тоже очень любил лошадей, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет лошадей), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Теодену. Про него и так уж много чего говорили.

Однажды Арагорн поймал в Глухоманье Горлума. Ему надо было живого Горлума для поэмы. Бедное существо пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь будущего Государя за ногу и скрылся. Так и осталась невоплощенной лучшая поэма Арагорна Элессара. Про животных.

Гэндальф очень любил хоббитов и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь Бильбо: "Глянь, Бильбо, правда, лучше Арагорна?" - а сам сзади жезл держит. Он прочел и говорит: "Нет, Митрандирушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он его по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на его литературный вкус.

Шел Арагорн по Минас-Тириту и увидел Денэтора. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие люди кланяются Арагорну, А Денэтор думает - ему; радуется. Сэм прошел - поклонился, Пиппин, Мерри - поклон, Леголас прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Фродо - реверанс. Потом Арагорн ушел к Фарамиру чай пить. А тут навстречу Гэндальф, молодой еще был, без бороды. И не посмотрел даже. Денэтор потом писал в дневнике: "Все хранитили харошии, а Гендальв - хамм. Патамушто мак."

Эомер был влюблен в Арвен, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он пригнал всех своих лошадей в Минас-Тирит. Ну, они, натурально, ржут, лягают его, всего испачкали. А тут она навстречу с братьями. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Эомер аж плюнул про себя. "Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее в Рохан.

Келеборн написал стихотворение на именины Галадриэли. Начинается так: "А Элберет Гилтониэль..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Арагорн и прочитал. А вечером на совете у Элронда имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Галадриэль пьет кофе, супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Арагорн!"

Счастливо избежав однажды встречи с Гэндальфом, идет Саурон мимо Минас-Моргула и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна". Тут ему под ноги огромный мумак. Черный. Враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает восемь назгулов, скачущих за этим мумаком, и вновь повергают на землю. Вновь поднялся Черный Властелин Мордора и видит: навстречу на черном коне гарцует сам Верховный Назгул – Ангмарский Чародей. "Конец", - мыслит Саурон, - "сейчас они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал Саурона, размахивается хвостом и - хрясть по глазу. Палантир, натурально, летит в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает Саурон, отыскивает Палантир, водружает себе на глаз и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Гэндальфа. Но Гэндальф ведь не изверг был. "Проходи, - говорит, бедолага", - и погладил по головке.

Гэндальф очень любил хоббитов. За столом он им все сказки рассказывал, да истории с моралью для поучения.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и задумался о душе. Что уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Элронд, благодать его в Аман, встретил Боромира на улице и отшатнулся. "Что с Вами, - воскликнул он, - Боромир Денэторыч? У Вас вся голова седая!"

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости ко Гэндальфу. Никто не удивился, потому что в это время Элронд, благодать его в Аман...

Келеборн хотел научиться показывать карточные фокусы и репетировал перед Галадриэлью, пока несчастная женщина не потеряла терпение и не надела ему на голову ведро.

Элронд пригласил Арагорна обедать, а стул ему не поставил. Арагорн пришел, что поделаешь - стал в сторонке. Тут Элронда позвали к телефону. Он так с путлибом в руке и пошел. Арагорн быстренько сел на его место, ест. Элронд вернулся, встал рядом, путлиб доедает, а Арагорн как будто не видит, ест себе. Владыка Ривенделла разозлился и спрашивает: - Арагорн! Чем отличается человек от свиньи? - А Арагорн отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя.

Арагорн сидит у себя и думает: "Я король, и ладно. Эомер, если разобраться, тоже король. Но ведь и Келеборн король, и Элронд, благодать его в Аман, тоже король. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Знаки зодиака:

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие, в результате чего часто остаётся крайним.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Как развлечь себя в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

0

6

Анекдоты на тему Гарри Поттера

***

Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

***

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

***

В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший драко.
- Геомионааа нееет отпустиии!
- Будешь на меня проклятия насылать?
- Нееет!
- Будешь про меня всякие гадости говорить?
- Нееет!
- Будешь меня грязнокровкой обзывать?
- Нееет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Нееет! тоесть даааа!
- хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

***

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***

... зеркало Эйналей ...

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

***

АФОРИЗМЫ из фиков:

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)
Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
***

В Седьмой Книге выясниться что:

на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
***

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***

Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".

***

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

***

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

***

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

***

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

***

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

***

Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.

***

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

***

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!

***

После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

***

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

***

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

***

«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

***

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

***

Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

***

Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
- Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...

***

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

***

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

***

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
- И с кем же?
- С Плаксой Миртл!

***

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

***

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

***

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

***

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

***

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

***

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

***

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

***

Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

***

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

***

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...

***

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

***

Работа не Люпин, в лес не убежит.

***

В каждой шутке есть доля Уизли.

***

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

***

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...

***

Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

***

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

***

А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?

***

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.

***

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

***

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

***

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»

***

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***

Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"

Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!

Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!

Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!

Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!

Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

***

-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...

***

Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.

***

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

***

Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.

***

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

***

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

***

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

***

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?

***

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

***

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***

Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

***

Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

***

В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.

***

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

***

Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы мантию для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***

Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

***

Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии...

***

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

***

Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?

***

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

***

Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...

***

Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...

***

Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».

***

Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

***

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

***

- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...

***

Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал.

***

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

***

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

***

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

***

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

***

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

***

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.

***

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

***

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?

* * *

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * *

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом.
Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

* * *

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

* * *

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * *

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

* * *

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

* * *

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

* * *

Прибегает Гарри к Рону:
-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
-Не произноси это имя!
-А что, боишься?
-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

* * *

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

* * *

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

* * *

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

* * *

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый...
-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

* * *

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

* * *

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

* * *

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

* * *

Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

* * *

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

* * *

- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру :
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

***

Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!

***

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

***

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

***

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

***

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

***

"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

***

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса

***

Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье:
Рон:- Меня щас стошнит
Герми:- Меня тоже....
Гарри:- А мне нравится!

***

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

***

Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!"
Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!"
Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

***

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмoтри!!!!

0

7

Приезжает Фродо к Сусленю Маслютику и видит: трактир развален, пепелище дымится, Суслень побитый валяется. Фродо спрашивает -
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: «Что это у тебя трактир называется «Гарцующий пони»? Разве пони гарцуют? Они скачут!» Переименовал я трактир в «Скачущий пони».
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: «Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!» Назвал я трактир «Трусящий пони».
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: «Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!» Ну, решил я сразу назвать «Белый конь».
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: «А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!» Разозлился я тогда и назвал трактир «Серый козел».
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил!

У Фарамира была квартира окнами на Запад. Арагорн очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал. "К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

Боромир переоделся Арагорном, пришел к Арагорну и позвонил. Арагорн открыл ему и кричит жене: "Смотри, Тинувиэль, я пришел!".

Эомер хотел у Арагорна жену увести. В Рохан. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Арагорн, - думает, - сын Араторна, а я - свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Арагорн, где твой Андрил? Вот грудь моя". Арагорн очень смеялся.

Однажды Леголас стрелялся с Луртцем. Леголас говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.

Гэндальф очень любил хоббитов. Однажды он шел к Исторбинке и увидел впереди Пиппина. "Конечно, это уже не хоббит, это уже полтора хоббита, - подумал Гэндальф, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пиппина. Пиппин же, не зная гэндальфовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо ширрифа, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Гондорская пресса потом писала, что в Шире гондорские витязи подвергаются преследованиям со стороны властей.

Однажды Фарамир купил яблок, приехал в Минас-Тирит и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Эовин с Иоретой, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Эовин, а не Иореты). Одна из лошадей схватила яблоко и бросилась бежать. Иорета, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Фарамир, конечно, а не Иорета с лошадью). Кстати, она (Иорета) ее не догнала.

Однажды Арагорн решил испугать Фродо и спрятался в Минас-Тирите под лавкой. А Боромир тоже решил в этот день испугать Фродо, переоделся Арагорном и спрятался под другой лавкой. Тут Фродо идет. Как они оба выскочат!..

Гэндальф очень любил хоббитов. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Бильбо, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Он возражает: "Митрандирушка, ты же видишь, я "Алую Книгу" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе твой литературный фимиам дороже моего "Я". И жезл задрожал в его судорожной руке.

Однажды Кистямур написал письмо Дж.Р.Р.Толкину. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Вова".

Когда письмо принесли, Толкин предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.

Однажды Элронду, благодать его в Аман, исполнилось 3000 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все майары, только почему-то все наголо обритые. У одного Саурона глаз перевязан. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, благодать его в Аман, сели играть в вист. Сдал Радагаст - у каждого по пять тузов. Какого назгула? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Саруман, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гэндальф". Гэндальф сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.

Однажды Бильбо сидел у окна и курил. Докурил и выбросил трубку из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Исторбинки сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Исторбинке, навстречу - Саруман. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.

Снится однажды Бильбо сон. Будто иммигрировал он в Валинор и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, волколака мумакской породы. И до того злющий волколак - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Валиноре, а в Шире. Идет по Исторбинке, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лякошель-Торбинсы. И надо же, тут на самом интересном месте пришли Торин с гномами и разбудили.

Фродо только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды кольцо в карты проиграл и не отдал.

Гэндальф жил в Шире, а Саурон – в Барад-Дуре. Обоим по магическим делам часто приходилось бывать в архивах Минас-Тирита. И уж если встретятся - беда: погонится Гэндальф и хоть раз, да врежет жезлом по глазу. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Саурона возле Закатного окна из озера водой в чувство приводили. Вот почему Арагорн к Фарамиру-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - Привражье.

Однажды Бильбо шел по Ривенделлу и встретил Арагорна. "Здравствуй, Дунадан, - говорит Бильбо, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только @#$% можно", - возразил Король.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Бильбо. Бильбо усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверишь ли, - говорит, - Дунадан, куска сахару в доме нет. Давеча Боромир приходил и все съел". Боромир ему ничего не сказал.

Гэндальф очень любил играть на балалайке (и, конечно, хоббитов), но не умел. Бывало, засядет в архивах Минас-Тирита, изучает рукописи Исилдура, а сам думает: "Тень-дер-день-тер-­тер-день-день-день".­ Или: "Брам-пам- дам-дарарам-пам-пам­".

Эомер любил лошадей. Еще он любил Арвен Ундомиэль. Только больше всего он любил Арагорна. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая лошадка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Арагорн ни от каких не плакал. Ни за что.

Однажды Пиппин увидел из окна своей мансарды, как Фарамир вскочил на коня и крикнул: "Гондор!" "Ну и что же? - подумал Пиппин, - вот, бог даст, война будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "Гондор. Гондорр. Гондорррр. Гоондорр. ГООООНДОРРРРРРР!!!"­

Гэндальф очень любил хоббитов. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.

Однажды у Элронда засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, благодать его в Аман.

Элронд страстно любил жизнь, поэтому и прожил три тысячи лет, благодать его в Аман. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Гэндальф) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Гэндальф очень любил хоббитов. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет жезлом!" Хоббиты любили Арагорна. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой". И гонялись за ним стайкой. Но Арагорну было не до хоббитов. Он любил один дом в Привражье, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на запад. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С Андрилом, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?

Однажды Гэндальф спросил Элронда, благодать его в Аман: "Правда, Саруман - плохой маг?" "Неправда", - хотел ответить Элронд, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Гэндальф и умчался на Светозаре отбирать у Сарумана жезл и ключ от Ортханка. Тут Элронд Эарендилович, благодать его в Аман, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно.Гэндальф очень любил хоббитов. Бывало, приведет в Ривенделл штук пять, всех оделяет. И надо же: вечно Элронду не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хватит жезлом.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Фарамиру. Выглянул в окно и видит: Гэндальф Саурона жезлом лупит, а кругом хоббиты стоят, смеются. Он пожалел Саурона и заплакал. Тогда Фарамир понял, что перед ним не Арагорн.

Гэндальф очень любил хоббитов, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"

Однажды во время обеда Галадриэль подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных путлибов. Келеборн как разозлится: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствован­ием. Я не кушаю больше дорожного хлеба". Пришлось эту пищу богов скормить людям.

Арагорн был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Фродо же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Арагорн этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Фродо. Арагорн ему: " Фродо, дружок, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Фродо вернулся. То Кольцо наденет, то в Мордор уйдет. А то испугается чего-нибудь и уедет в Валинор. Без пива же Арагорн остаться не боялся. Слава богу, крепостная стража была. Было, кого послать.

Фродо мало того, что от природы был робок, его еще Арагорн с Боромиром совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Ма ма!" Особенно под старость.

Арагорн шел по Минас-Тириту и встретил Эовин. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Боромир Денэторыч, лучше отдайте три рубля, что давеча в загадки проиграли". Арагорн сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит, - дура". Показал язык и убежал. Что потом Боромиру было...

Гэндальф очень любил хоббитов, а майаров терпеть не мог, особенно Саурона. Как увидит, так и бросается с жезлом и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Гэнда-альф, ох, Гэнда-альф..."

Однажды Боромир переоделся Арагорном, а сверху нацепил эльфийский плащ и поехал в Лориэн на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула Галадриэль, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Боромир читает и думает: "Если это мне, как Боромиру, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Арагорну, как король порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее к назгулу". И бросил записку в Ородруин.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Гэндальфу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Арагорн Элессар, отплывая на запад, короновал его.

Фродо хотел стать храбрым как Фарамир и пошел покупать саблю. Арагорн проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Боромир (а никакого Боромира с ним не было), смотри, смотри-ка, Фродо саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Фродо испугался и в ту же ночь уехал в Валинор.

Бильбо и Арагорн поспорили, кто лучше поэму напишет. Судить пригласили Фродо. Бильбо прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее поэму писать. Арагорн сидит у себя и думает: "Фродо - невысоклик робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Арагорн - король нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может". "Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут". (Это уже Арагорн думает). На сто рублей спорили. А Фродо сидит в это время у себя и думает: "Бильбо - хоббит нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и в карлика превратиться может и Кольцо отнимет. С другой стороны, Арагорн - король. Тоже лучше не связываться. А ну их к назгулу." И в ту же ночь уехал в Валинор.

Денэтор, царствие ему небесное, тоже очень любил лошадей, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет лошадей), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Теодену. Про него и так уж много чего говорили.

Однажды Арагорн поймал в Глухоманье Горлума. Ему надо было живого Горлума для поэмы. Бедное существо пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь будущего Государя за ногу и скрылся. Так и осталась невоплощенной лучшая поэма Арагорна Элессара. Про животных.

Гэндальф очень любил хоббитов и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь Бильбо: "Глянь, Бильбо, правда, лучше Арагорна?" - а сам сзади жезл держит. Он прочел и говорит: "Нет, Митрандирушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он его по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на его литературный вкус.

Шел Арагорн по Минас-Тириту и увидел Денэтора. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие люди кланяются Арагорну, А Денэтор думает - ему; радуется. Сэм прошел - поклонился, Пиппин, Мерри - поклон, Леголас прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Фродо - реверанс. Потом Арагорн ушел к Фарамиру чай пить. А тут навстречу Гэндальф, молодой еще был, без бороды. И не посмотрел даже. Денэтор потом писал в дневнике: "Все хранитили харошии, а Гендальв - хамм. Патамушто мак."

Эомер был влюблен в Арвен, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он пригнал всех своих лошадей в Минас-Тирит. Ну, они, натурально, ржут, лягают его, всего испачкали. А тут она навстречу с братьями. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Эомер аж плюнул про себя. "Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее в Рохан.

Келеборн написал стихотворение на именины Галадриэли. Начинается так: "А Элберет Гилтониэль..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Арагорн и прочитал. А вечером на совете у Элронда имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Галадриэль пьет кофе, супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Арагорн!"

Счастливо избежав однажды встречи с Гэндальфом, идет Саурон мимо Минас-Моргула и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна". Тут ему под ноги огромный мумак. Черный. Враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает восемь назгулов, скачущих за этим мумаком, и вновь повергают на землю. Вновь поднялся Черный Властелин Мордора и видит: навстречу на черном коне гарцует сам Верховный Назгул – Ангмарский Чародей. "Конец", - мыслит Саурон, - "сейчас они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал Саурона, размахивается хвостом и - хрясть по глазу. Палантир, натурально, летит в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает Саурон, отыскивает Палантир, водружает себе на глаз и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Гэндальфа. Но Гэндальф ведь не изверг был. "Проходи, - говорит, бедолага", - и погладил по головке.

Гэндальф очень любил хоббитов. За столом он им все сказки рассказывал, да истории с моралью для поучения.

Однажды Боромир переоделся Арагорном и задумался о душе. Что уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Элронд, благодать его в Аман, встретил Боромира на улице и отшатнулся. "Что с Вами, - воскликнул он, - Боромир Денэторыч? У Вас вся голова седая!"

Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости ко Гэндальфу. Никто не удивился, потому что в это время Элронд, благодать его в Аман...

Келеборн хотел научиться показывать карточные фокусы и репетировал перед Галадриэлью, пока несчастная женщина не потеряла терпение и не надела ему на голову ведро.

Элронд пригласил Арагорна обедать, а стул ему не поставил. Арагорн пришел, что поделаешь - стал в сторонке. Тут Элронда позвали к телефону. Он так с путлибом в руке и пошел. Арагорн быстренько сел на его место, ест. Элронд вернулся, встал рядом, путлиб доедает, а Арагорн как будто не видит, ест себе. Владыка Ривенделла разозлился и спрашивает: - Арагорн! Чем отличается человек от свиньи? - А Арагорн отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя.

Арагорн сидит у себя и думает: "Я король, и ладно. Эомер, если разобраться, тоже король. Но ведь и Келеборн король, и Элронд, благодать его в Аман, тоже король. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

0

8

И-и.... Никто мои анеГдотики не заценит?=((  :'(

0

9

Завались как прикольно..Но читать глаза уже болят))

0

10

Welma
Спасибо)) А  о кошках тк ваще я на полу валялась ккогда читала))  ^^

0

11

Пушистая
:rofl: настр. поднялось.... Спасибо....

0

12

Пушистая
Классные анекдоты +  :D

0

13

Пушистая
^^  :D  :rofl:  Классные анекдоты!

0


Вы здесь » Неофициальная техническая поддержка MyBB » Фтопку » Смейтесь, смейтесь, это полезно)))