Вы пересмотрели Цельнометаллического если....
1) Вы оторвали себе руку.
2) Потом ногу.
3) Теперь вы ходите с костылями и пытаетесь заставить соседку сконструировать автомейлы.
4) У вас специфическое отчество (например, Светлохоэнхаймович).
5) У всех ваших знакомых есть братья.
6) Вы подчищаете местную мусорку на предмет металлолома.
7) Мастерите из него ОГРООООООООООМНЫЙ железный доспех.
8) Любимою мамину шторку пускаете на набедренную повязку, потом кетчупом вы намалёвываете на доспехе "кровавую" печать.
9) Вы пытаетесь запихать в этот доспех своего младшего брата (Да-да! У вас тоже есть брат!), подгоняя костылём.
10) Когда ваш пытается поесть, вы дружески похлопываете его по железному плечу и говорите: "Да, ладно! Тебе не нужно притворяться", - и, ухмыляясь, забираете себе его порцию.
11) Если ваш брат обижается на недостаток пищи, вы отводите его на берег реки (помогая костылём) и усаживаете на песок.
12) Хотя река в 11 километрах от вашего города.
13) Сами вы отправляетесь ходить по городу, изредка покрикивая: "Брат, куда ты убежал?"
14) Вы жутко ненавидите Гарри Поттера и Дамблдора, уничтоживших философский камень, и разыскиваете Николаса Фламеля.
15) Ваш любимый фильм - "Брат".
16) Вы ненавидите песню "Маленькая страна".
17) У вас вообще неадекватная реакция на слово "маленький".
18) Вы разбиваете радио. Мгновенно чертите круг преобразования (опыт и стаж, стаж и опыт!) и…
19) Проклинаете этот мир за то, что в нём не развивалась алхимия.
20) Вы отрастили волосы и заплетаете идеальную косичку одной левой. Почему-то теперь все путают вас с Ранмой.
21) Причём с Ранмой - девушкой, до которой добралась Сянь - Пу.
22) Ваш начальник ехиден и в гневе высекает огонь.
23) Вы уверены, что в тайне он любит не свою секретаршу, а вас.
24) Каждую калитку вы называете Вратами.
25) А всех, кто оттуда выходит, вы обзываете Гомункулами.
26) Потом вы подхватываете костыли и пытаетесь удрать от разъярённой бабульки, которую вы обозвали гомункулом.
27) Утро вы начинаете с песни "Милая мама, нежная…"
28) По щелчку ваш брат начинает говорить: "Ни что на свете не достаётся даром…"
29) На японском.
30) Вы уговорили свою химичку выкинуть вас с братом на месяц на необитаемый остров для познания суть химический реактивов.
31) Химичка довольна.
32) Вы тоже.
33) Брат сопротивлялся, но у вас был мощный аргумент - костыль.
34) Ваш дневник на необитаемом острове:
Прошёл месяц: суть химических реактивов познана, но химички нет.
Прошло 2 месяца: суть химических реактивов давно познана, но химички всё равно нет.
Прошло 3 месяца: суть химических реактивов уже забыта. Химички нет. Еды тоже нет. Пришлось выйти из образа Эда и слизать кетчуповую печать. Поэтому и брату пришлось выйти из образа Ала. Почему-то он был этому рад. Мы решили отправиться домой вплавь.

50 правил НАСТОЯЩЕГО анимешника (:[|||]: конечно, но ) :
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты [цензура].
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Мраки в больнице у Мураки.
Поликлиника. Мураки с похмелья – вчера отмечали день рождения Ории. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Мураки, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!
Мураки, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем – рак!

Тцузуки недоуменно:
- Доктор, а доктор, и чего это вы меня все время щупаете?
Мураки (глубокомысленно):
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Тамахоме:
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством…
Мураки (деловито):
- Понятно… Когда уезжает ваша теща?

В кабинет Мураки заходит Тцузуки, смущенно опускает глазки и говорит:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
Мураки (пожимая плечами):
- Ну что ж, давайте я выключу свет…
Свет выключается, Тцузуки раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
Мураки:
- Да кладите прямо на мою.

Мураки входит в палату, где лежит Тцузуки.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
Тцузуки (в панике, натягивая одеяло по самый нос):
- Но меня уже осмотрел Ватари и сказал, что я в хорошей форме!
Мураки (улыбаясь):
- Он и мне так сказал.

Ория и Мураки сидят в гостиной Ории вечером, попивают саке после трудового дня. Мураки жалуется:
- Как все-таки еще слаба наша медицина! Полгода лечил человека от желтухи… Оказался – китаец.

Мамору (жалобно):
- Доктор, почему на мне все ездят?
Мураки (поправляя очки):
- А вы седло снимите…

Приходит Йоджи к доктору и говорит:
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как лучше их сохранить?
Мураки:
- Складывайте их в коробочку.

ФишАй спрашивает у Мураки:
- Доктор, а после операции я смогу быть папой?
Мураки (бодро):
- Сможете, но только Римским!

Пришла Миака к врачу:
- Доктор, посоветуйте дешевое и эффективное средство для похудения.
Мураки (критически ее разглядывая):
- Купите пластырь, мисс…
Миака:
- А на какое место клеить?
Мураки:
- На рот!!!

Усаги (плача):
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
Мураки (заинтересовавшись – вдруг в коллекцию пригодится:)):
- А что вы с ней, простите, делаете?
Усаги (всхлипывая):
- Я ее, простите, ем…

Шу:
- Доктор, я плохо сплю.
Мураки (протягивая ему баночку с пилюлями):
- Вот вам совет: выпейте на ночь одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

Фарфи проходит очередную медкомиссию. Мураки его осмотрел и советует:
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо… Травки бы попить, что ли…
Фарфи (иронично):
- Ага, может, мне еще и шприцев покурить?

Усаги (после осмотра врачом больного Мамору):
- Доктор! Есть хоть какая-то надежда?
Мураки:
- В зависимости от того, мисс, на что вы надеетесь.

-Доктор, - беспокоится Хисока, - а вы уверены, что я выживу? Я знаю случаи, когда врачи ставят неправильный диагноз: лечат больного от пневмонии, в то время как у него, например, тиф. И больной вскоре умирает.
Мураки (с видом оскорбленного достоинства):
- Чепуха! Если я лечу больного от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Мураки, входя в палату и улыбаясь:
- Вы выглядите сегодня намного лучше!
Хисока (бодро):
- Да, я строго придерживаюсь указаний, написанных на вашей бутылочке.
Мураки (надевая очки):
- А что там написано?
Хисока:
- Хранить эту бутылочку надежно запечатанной.

- Так, так, - весело заметил Мураки, - сегодня вы кашляете намного легче.
Хисока (мрачно):
- Еще бы! Ведь я тренировался всю ночь!

Мураки – обращаясь к Усаги:
- Я предписал вашему мужу абсолютный покой. Вот, возьмите эти таблетки.
Усаги (вертя в руках пузырек):
- А когда я должна их ему давать?
Мураки:
- Не ему давать, а принимайте сами.

Фарфи:
- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.
Мураки (удивленно):
- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
Фарфи (просияв):
- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?

Усаги (неправильно прочитав температуру на градуснике):
- Доктор, доктор, прошу вас, приезжайте скорее, у моего мужа поднялась температура до пятидесяти градусов!
Мураки (спокойно):
- Если у него такая температура, то мне уже нечего у вас делать. Вызовите поскорее пожарную команду.

Входит в кабинет к Мураки Тцузуки поддерживая бледного Коноэ.
Мураки (окидывает Тцузуки плотоядным взглядом и кивает ему):
- Раздевайтесь!
Коноэ (возмущенно):
- Доктор, да это я болен!
Мураки (разочаровано):
- А-а… Ну тогда покажите язык.
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйТцузуки и Хисока смотрят на звездное небо.
Тцузуки, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Хисока, уверенно:
- Есть.
Тцузуки:
- А почему с нами не связывается?
Хисока, снисходительно:
- Потому что разумная!
***
Ватари:
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…

***
У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.

***
Девиз Мураки:
- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

-Доктор Кадзутака, вы взяли на анализ кровь у пациента из -ной палаты?
-Да, ровно 6,4 литра.
***
-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор Кадзутака, оставьте зубы пациента в покое!
***
Больной умоляет Мураки:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
Мураки: "Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и
делают вид, что тебя не знают".
***
-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Цудзуки. - Я там все телефонные номера записывал!
***
Ревизия в Enma-Cho.
-Почему в лаборатории стены грязные?
-Сотрудник Ютака Ватари проводил химические опыты.
-А-а, и пятна остались от химикалиев.
-Нет, от сотрудника.

Автор: 4ert
Рейтинг: PG-13
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг, Шред, Андерсон, ГП и Ко...
Предупреждения: Ярым фанам ГП лучше не читать
Описание: Как перевести всех учеников, преподавателей и прочая из Хогвартса в психушку.
От автора: Надеюсь моё произведение продлит вашу жизнь...
- Сэр Интегра.
- Да, Уолтер.
- Некая школа просит у нашей организации помощи.
- Школа?
- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры.
- Как называется эта школа?
- Хогвартс, сэр.
Глава первая \\\"Начало (ой чё будет)\\\"
- Алукард.
- Да, хозяин.
- Ты направляешься в школу! - припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать.
- Чегоооооооо?!!!
Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз.
- На задание, кретин! - поспешила успокоить его Интегра.
Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 - 15 летней выдержки.
- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать!
- А что я есть буду?
- Не мои проблемы!
Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: \\\" 100 способов очаровать мужчину\\\". Предчувствуя ужасное, сказал:
- У нас новое задание!
Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала:
- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм...
- Чего?
- Вы сегодня такой очаровательный...
Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку.
- Беллетристика - зло! Почитай энциклопедию.
- Какую?
- Блин, советскую!
- Yes, маста!
2 часа спустя...
- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто.
- Кто, экспонаты?
- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за [цензура]?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь!
***
-Ура, Гарри, скоро школа!
- Да, здорово!
- Интересно, кто новый учитель?
- Нуууу....
- Мальчики, у меня плохое предчувствие...
- Почему?
- Хрен знает, но оно плохое...
Глава вторая \\\"Хеллсинг экспресс\\\"
- Маста, мы пришли.
- Сам вижу! И где эта платформа?
- Может, посередине?
- Это легко проверить.
Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой.
- Ой, какой поровозик! Красненький!
- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская.
Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе.
- Полицейская!
- Ась?
- Что это за рюкзак?
- Энциклопедия...
- Какая энциклопедия?
- Советская... Большая...
\\\"Ой дура, ой и дура\\\" подумал вампир, вспомнив свою шутку. \\\" Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...\\\" Зайдя в купе он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. \\\" Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...\\\"
Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. \\\" Похожа на Инту в детстве\\\" с теплотой подумал Алукард, \\\"та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.\\\"
Чилдрены приумолкли и уставились на вампира.
- А вы новый учитель, да?
- Ну, допустим...
- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила...
Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях.
Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда.
- Синхрофазотрон, - и уткнулась в книгу.
Через полчаса ступора черноволосый решился:
- Как Вас зовут?
- Алукард...
- А меня Поттер. Гарри Поттер.
- Поздравляю, - равнодушно ответил вампир.
Троица удивлённо переглянулась.
Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче.
- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением.
- Это профессор Алукард!
Со слов \\\"профессор Алукард\\\" Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе.
- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! - прорычал Алу Вике.
- Yes, маста!
Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора.
В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то...
***
- Великий тёмный Лорд. В Хогвартс прибывает новый учитель. Говорят, он очень силён.
- Ничего, Крыса, я уже нанял людей, что бы его убить...
- Кто они?
- О-о-о, профессионалы...
(вот идиот, а?)
Глава третья \\\"Распределение\\\"
- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... - сказал бывший князь грустно.
- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, - ответила Церас, уткнувшись в книгу. \\\" Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов\\\". Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку.
По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. \\\"Надо себе завести, для декору, - подумал Алукард, - \\\"такие милые зверушки\\\".
Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. \\\" Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» - подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших.
\\\"Кретин, голову ещё мыть можно\\\", подумал вампир.
- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу.
- Ну пошли, красавчик, - пропела Виктория.
Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:\\\" Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет...\\\"
- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте...
in that time....
- Ян... Ян, вылезай!
- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись?
- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка...
- Е%$#ь!
- Именно!
- Ох, #@$%, и повеселимся!
several minutes later in Hogvarts...
- Это пиршественный зал. Вот ваши места...
- А как на счёт еды?
- ЭЭЭ, не понял...
- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся.
- Вы вампиры?!
- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала...
- Возможно...
Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. \\\" Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка...\\\" подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил.
- Позвольте представить нашего нового преподавателя, - проговорил старик, - профессор Алукард!
Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды)
1. Аплодисменты
2. Достаётся Кассул
3. Крик Виктории: \\\"Ложись, старый пердун!\\\"
4. Звук передёргиваемого затвора.
5. Фирменная улыбка
6. Выстрел
7. Падает простреленная вверху шляпа.
Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: \\\"Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья\\\".
- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга.
Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался.
***
- Нет, вы это видели?!
- Суууупер мужик! Да он просто монстр!
- Дааа, такое отмочить...
- А что будет дальше....
- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените!
(Наивные...)
Глава четвёртая \\\"Первое занятие\\\" (Да ну тебя! Ведь без жертв!)

- Маста, это было слишком!
- Да откуда я знал, что он получил эту [цензура] от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил...
За полчаса до этого...
После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры:
- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!..
И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал:
- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял...
В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал:
- Картина - искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться.
Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода.
Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки.
- Бааа, граф Эрик!
- АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон.
- Ну что, ничего не болит? После кола-то?
- Ты, ты...
- Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью.
- Не сможешь! Я призрак!
Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб:
- Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! - обратился вампир к толпе.
Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно.
- Учти, фраер, патронов у меня много.
Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось.
На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны.
- Что с тобой?
- Я дура, я тупая... - бормотала Гермиона.
- Да в чём дело?
- Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова \\\"синхрофазотрон\\\"!
- Да ладно, спросишь...
- Где занятие?
- В подземелье.
- Брррр...
Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было.
\\\"Нет, ну нельзя ведь не пошутить!\\\" думал тот, глядя на учеников.
Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: \\\"Всё, пи$#@ц.\\\" Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
- Где журнал?
- Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста.
- А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: \\\" Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли\\\". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними?
Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений.
- Похоже на правду, - проговорил Алукард, - перейдём к демонстрации. Виктория, к доске.
- Yes маста.
- Перед вами яркий представитель вампиров.
Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму.
Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило.
- Вот так надо бороться с нежитью.
- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда?
- Так это ж соль!
Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол.
Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет.
- А чего это они, маста?
- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания.
Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли....
***
Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?)
- Надо пойти и проверить, что там и как...
- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём.
- Мало ли...
- Да мы там всех порвём!
- Ну ладно, пошли.
Глава пятая \\\"Ночное приключение\\\" (громкий демонический смех)
- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок...
- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся...
- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать...
- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит...
- Пошли...
in that time...
- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон!
- Зачем, Гермиона, мы же не при делах...
- Идиоты, это очень важно!
- Ладно, схожу за мантией невидимкой...
- Сбор здесь в 1.00!
- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать!
Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро.
Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью.
Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание. Обернувшись, Снейп никого не увидел.
Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека...
Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша.
- Чего, плохо тебе, родимый?
- Не то слово... Вампир этот место моё занял...
- Так изведи гада!
- А как?
- А вот как...
На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами.
- Слышь, братан, тут кто-то есть...
- Да, я тоже чую...
Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ.
- Гы-гы-гы! Еда! - возопил Ян.
Вампиры стали медленно приближаться.
- А чего это вы здесь делаете? - раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна.
- Тыыыы? Значит здесь ещё и...
- Вай, какой догадливый пионер! - сказал Алукард, выходя из стены. Слово \\\"пионер\\\" он услышал ещё во вторую Мировую..
На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами.
- Слышь, братан, тут кто-то есть...
- Да, я тоже чую...
Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ.
- Гы-гы-гы! Еда! - возопил Ян.
Вампиры стали медленно приближаться.
- А чего это вы здесь делаете? - раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна.
- Тыыыы? Значит здесь ещё и...
- Вай, какой догадливый пионер! - сказал Алукард, выходя из стены. Слово \\\"пионер\\\" он услышал ещё во вторую Мировую.
- Люк, нам пи$#@ц!
- Воистину пи$#@ц! - подтвердил радостный вампирохантер, - даю 30 секунд!
Удаляющийся топот...
- Зашибись! Еда освободилась!
- Угу, свалим всё на этих урок!
- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья!
- ААААААА, всех порву! - возопил появившийся из ниоткуда Снейп. Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда. Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил.
- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь!
- Да ладно, зато сидеть не сможет...
- А эти где?
- Сбежали...
- Повезло паршивцам...
- Маста, зацените, что я купила!
- Что это?
- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть!
- ММмммм вкусно...
Следующее утро...
- Садитесь, профессор!
-Да нет, я стоя поем....
***
- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила.
- Да он нас сам чуть не съел!
- Наказание! Без разговоров!
- Да, профессор Макгоннагал!
- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес...
- Неееееет....
Глава шестая \\\" Лес\\\" (По грибы пойду!)
Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить. \\\"А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!\\\" Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать.
Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая...
Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила:
- Кровушки нема?
Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов.
- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она.
- Давай!
Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие.
- Мааааста, спааасите!
- Чего тебе?
- Я тут выпила...
- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит!
Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась...
- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю...
several hours later... evening...
- Маста, а почему мы должны искать в лесу?
- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное...
- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк?
- Может быть... Тока они об этом ещё не знают!
В кабинете проф. Макгоннагал:
- Вы пойдёте с новым учителем!
- За чтоооооооо?
- Мы умрём! Мы обречены! - скандировал Рон.
- Сами виноваты! На выход!
Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло.
- О, консервы подошли! - воскликнула Виктория.
Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес.
- Гггоссподин Аллукардд...
- Ась?
- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть?
- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! - удивился вампир.
- Величайший чёрный маг! Вольдеморт!
- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь...
Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей.
- Итак преступим к практическому занятию, - возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, - уничтожьте их!
Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской:
- Не, не свежие.
В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса.
***
Маста!
- Чего?
- А что, собственно, произошло?
- Не помню...
- А почему все так напуганы?
- Тоже не помню...
Глава седьмая \\\"Поохотились\\\" ( И всё-таки, что произошло?)
Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки.
Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло...
Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно.
next morning....
Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка.
В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так...
Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил:
- И чё здесь произошло?
Поведанная история превзошла все допустимые фантазии.
Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли \\\"гулять\\\". Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал:
- Всех расстрелять...
- Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда.
К великому горю, их таки заметили.
- Фас!- азартно возопил вампир.
Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода.
Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия...
В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче.
-Уолтер! Что это за тварь?
- Не знаю, сэр!
- Убить!
- Хорошо!
- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого...
- Не надо! Пожаааалуста...
- Надо, Уолтер.
***
- Отец Андерсон!
- Да, Максвелл...
- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ!
- Я спасу детей!
-Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь!
Глава восьмая \\\"Здравствуйте, это я...\\\" (Ааа, паршивый проповедник!)
- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО!
- Будет сделано, леди Интегра, - грустно вздохнул Уолтер.
Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок...
Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником...
Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками:
- Спасайтесь, ещё один! - он не понимал.
По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять.
Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту.
Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали.
- Ааа, отец Александр Андерсон!
- Проклятый демон!
- Ну я, и что?
- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри!
- Опяяяять...
Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами \\\"Да, дитя моё\\\" обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась.
- Ты с ума сошла!
- Да нет, маста, я его с ума сведу!
Девушка не шутила. \\\"А ведь сможет\\\",- подумал вампир.
***
- Он нарушил правила, сэр...
- Но так-то зачем?!
- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча...
- Отцепите ребёнка от стены и развяжите.
Глава девятая \\\"Психоз (массовый)\\\" (Профессор, профессор... Слезайте со стены...)
Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался.
Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию.
- Уолтер...
- Да, лорд Алукард
- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?!
- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего...
Ученики это \\\"ничего\\\" соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный.
Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости...
13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь.
- Эй, красотка, а ну...
- Ой, мальчики, какие вы кавайные...
- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся!
- Ой, правда?!
Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал.
- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! - прокричала мыша густым басом.
Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила:
- А ты кто?
- Ёжик в кимоно!
Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал.
\\\"Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!\\\" - восхищалась про себя полицейская.
***
- Во имя отца, и сына, и святого....
- Простите, профессор Андерсон..
- Да, дит... Кто?!
- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож!
- Ересь!
Глава десятая \\\"Перед праздником\\\" (Патроны ищи!)
- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами \\\"умри тварь\\\" давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов.
Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье.
Вика смастерила чудный поводок для гроба. Это значительно упростило её задачу. Гроб, как никто иной, находил что угодно и кого угодно. Теперь, стоило человеку выйти из спальни в неурочное время, как рядом появлялась наша блюстительница порядка и, сдерживая рычащего питомца, загоняла всех по нарам. Включая учителей, призраков, кошку и тараканов.
В последнее время Алукард и Андерсон вели себя странно тихо. Отсутствие оружия обычно не мешало им выяснять отношения, но тут они здоровались и мирно расходились. А дело было вот в чём...
- Мерзкий монстр!
- [цензура]!
Короче, слово за слово, пальцы веером... Стандартный диалог никак не переходил в драку, так как Алукард по привычке шарил руками в поисках чего-нибудь крупноколибернго и огнестрельного, а святой отец в поисках чего-нибудь острого и не менее освящённого. Когда извечные враги были готовы сойтись в рукопашной, Андерсон вдруг спросил:
- А у Виктории парень есть?!
Алу, конечно с такой темы удивился, но ответил:
- Да нет вроде... Ну, Пип там пристаёт, а так ничего...
- То есть, нету...
- Ещё здесь кретин к ней один приставал... Голой её видел...- ответил вампир. Он уже прочёл мысли святоши и решил добить Снейпа насовсем. Просто не нравился он ему.
- Да как он мог! На святую женщину!
- Девушку,- поправил Алукард. Он правда слегка сомневался в этом, после того, как они повеселились.
- Тем более!
Отловив Снейпа, и крайне эффективно объяснив ему несколько заповедей, Андерсон немного успокоился. Вспомнив, что Алукард - хозяин Виктории, он стал намного вежливей. Полная идиллия. Если бы не...
- Ну где там ещё детали, а? - бухтела мышь.
Гроб самозабвенно копался внутри себя, вытаскивая части различных пулемётов-автоматов. На полу лежали в собранном виде два ППШ, шмайсер и пулемёт Максим. Рядышком дособирался старенький Томпсон. Из тех времён, когда Алукард был маленькой девочкой.
- Скоро Хеллоуин! Надо Алику оружие сделать, он попросил! Чёрт, нахрена ему это всё? - продолжал недоумевать кровожадный грызун - Ведь что-то задумал, и без меня! Ну да, он про меня не знает, он тебя просил...
Гроб, разумеется, молчал. Мышь бухтела в одиночестве.
Снейп постепенно приходил в себя после внушения, сделанного священником. Найдя лошадиную дозу галоперидола, он, наконец, снова начал осознавать мир и действовать. REVENGE... (интересно получится ли? )
***
Глава одиннадцатая " ХЕЛЛоуин" ( А что это за девочка?)
Близился праздник. Все ждали чего-то особенного. Собственно, уже две недели, как в замке никто не свихнулся и не попал в лазарет. Алукард крайне редко выходил из подвала. Андерсон бродил за Викторией. Та нагло строила глазки Снейпу. Тот, в свою очередь, скалился в ответ. Скалился до тех пор, пока не получил от святого батюшки поперёк морды шваброй, позаимствованной у удивлённого Уолтера. С тех пор он всё равно скалился, но некоторое время гораздо менее зубасто. Он наконец выяснил, что гроб - это суровая реальность, а не глюк, и ему сильно полегчало. Он продолжал вынашивать злобный план по убийству вампира. Тот об этом знал, но ему было совершенно полосато. Он к празднику готовился.
- Святой отец, вы же священник! Вам нельзя приставать к женщинам!
- Но Виктория...
- Слышь, хмырь, отстань от девушки! - вылезла откуда-то мышь,- ты тут полегче на поворотах!
Андерсон, разумеется, отпал с говорящей мыши. Такое проклятье он видел впервые. Виктория тем временем тихо ретировалась.
- Ты кто?
- Глюк от Хирано!
- Кого?!
- Не вникай...- и, оставив Сашка стоять и пялиться на пол, скрылась в стене.
"Брр! Такое привидится в этом богопротивном месте..."
Гарри Поттер и его дружная компания тем временем обсуждала....
- Он несомненно послан Тем-Кого-Нельзя-Называть!
- Почему? Ну красноглазый, ну кровь пьёт, ну довёл трёх человек до суицида... Это же не повод для подозрений! Да, он конечно слегка странный...
- Да он тебя убьёт наверняка!
- Да, Гарри, он слегка чокнутый, он даже не удивился тебе.
- Поживём увидим!
- Нет, он пожуёт, и ты уже ничего не увидишь!
Подготовка к празднику продолжалась... Все суетились, запасались защитными амулетами, бронниками и алкоголем для храбрости... Все при деле...
тем временем
- Вот и Хогвартс! Мы проникнем внутрь и всех убьём!
- Слушайте, а почему всё-таки те двое ничего не сделали?
- Ааааа... Маглы, чё с них взять! Магия круче!
- Это да!
Следующий день, празднования Дня Всех Святых...
- Его нет!
- Какое счастье!
- Да, мы спасены, он не пришёл!
- Почему, интересно...
На празднике действительно не было Алукарда. Но вот остальные отрывались по полной...
Отец Андерсон чинно ходил по залу, благославляя всё живое и не очень... Он был весь в белом. Уолтер, тоже аккуратно одетый, спокойно кушал. Фурор произвела Виктория. Для начала она одела чёрное платье со значительным декольте. Мужская половина просто валялась. Однако все хором перестали валяться, когда увидели приложение к Вике. Она где-то раздобыла синюю ленточку... На другом конце импровизированного поводка был гроб. Весь такой начищенный и блестящий. Прелесть, короче... На нем восседала мышь. Эта была мрачной, как туча... ну, очень маленькая тучка. Виной этому служил траурно чёрный бантик на шее. Вся эта процессия важно дефилировала по залу. Большая часть народонаселения при виде всего вышеперечисленного застыла в немом ужасе... Фурор удался... Через полчаса, когда все пришли в себя, а директор толкнул речь, всё вроде стало спокойно... Самое время...
Двери в зал со скрипом открылись. Все в ужасе замерли. Некоторые рефлекторно бросились под стол. Наступила тишина. Неожиданно громко звякнула выпавшая из рук Уолтера вилка. Все вздрогнули. Однако ничего страшного не случилось. На пороге стояла кавайнейшая девочка в белой одежде и шапочке. Чудо, одним словом...
Во всёй этой тиши раздался негромкий мат. Это материлась мышь, которая свалилась с весело подскочившего гроба.
Разговоры восстановились сами собой, все расслабились. Девочка подошла к Уолтеру.
- Ну что, молодой человек, не подарите девушке танец?
- С удовольствием леди!
several minutes later
- Смотрите, Снейп куда-то пошёл!
- Надо проследить!
Трое придуков вновь ломанулись искать приключений. Снейп тем временем приближался к кабинету директора. Покряхтывая, он с натугой взял Шакал и потащил его куда-то.
Тем временем дети столкнулись в коридоре с пятью типами.
- Ааа, Гарри Поттер, собственной персоной! Сам пришёл на смерть!
Дети тихо пятились назад. В принципе им пришёл конец. К сожалению...
- А что здесь происходит?
Убийцы обернулись. Позади них стояла девчонка в белой шапочке.
- Тебя, соплячка, мы тоже прибьём!
У ребёнка медленно появилась улыбка на лице. Все вздрогнули. Столь же медленно она подняла руку и щёлкнула пальцами. Преследователи снова вздрогнули. Она показала им за спину. Там никого не было. Они снова обернулись. Девочка была на месте, но не одна. Гордо стоя на многоногом гробу, она держала в руках Томпсон.
- Вот такой финт ушами! - заявила она.
Они начали выкрикивать какие-то непонятные слова. Полетели разноцветные лучи. После продолжительной канонады девочка опустила пистолет-пулемёт и изумлённо спросила:
- Что вы сказали, не поняла? Ну ладно...
Передёрнув затвор она пристрелила одного.
- Так, теперь подробно, вы кто?
- МММы Пожиратели Смерти!
- Ааааа! Ну, считайте вы подавились! Насмерть!
Перестреляв остаток, Алукард стал собой. Ласково погладил старый ствол и положил его в гроб. Трупики он сложил туда же. Для коллекции...
***
- Шредингер! Стройся!
- Ась? Чего?
- Ничего! Задание!
- Куда, лейтенант?
- Куда надо!
Глава двенадцатая "Новичок" (Ой, какие ушки!)
Оборотень чувствовал, что крепко попал. Причём не просто крепко, а по самые кончики своих ушей. Он, разумеется, любил задания, но ехать в компанию Алукарда, а тем более Андерсона, отличавшегося редкой нелюбовью к представителям доброго семейства вервольфов, он сильно не хотел. Но партия сказала надо, значит надо. Кошкообразное уже знало о судьбе раздолбаев Валлентайнов. На его вкус, они были не очень круты. Надо развлекаться самостоятельно. Шреду насильно вручили Маузер и во славу Рейха послали в долбаный замок. Весь Миллениум вздохнул свободно. И навесные замки с холодильников тоже сняли.
Неприятности у Шреда начались за километр до замка. По неизвестной причине, он не мог переместиться ближе. Пришлось пилить пешком. Кстати, он и сам не знал, что здесь делают Хеллсинг и Искариот, а теперь и Миллениум В его скромном лице. Увидев место дислокации вблизи, он обрадовался: тут такое можно наворотить... Причесав ушки, чтоб не очень торчали, Шред отправился в замок. Туда его записали по обмену. Откуда обмен, никто не сказал. Наивные бюрократы приписали вервольфа к преподавателю Тёмных Искусств. Шред не знал, кто это. Его не хотели расстраивать. Прописавшись у директора и незаметно подпилив коготками стол, он направился непосредственно на место жительства. Первое, что ему не понравилось – это два гроба уютно устроенных у стен. А второе...
- Кого я вижу!
От этого баса у Шреда шерсть встала дыбом. На ушах. Поборов сильное желание вскарабкаться на потолок, он, вжав голову в плечи, обернулся. На полу стояла крупная зелёная мышь с красными глазами. При этом она профессионально улыбалась, показывая длинные клыки (у кого научилась?). Шред таки вскарабкался повыше. Эту сволочь он помнил ещё с тех пор, когда был белым и пушистым. Док держал этого монстра в клетке с прутьями из титана в дюйм толщиной. Первая попытка скушать грызуна окончилась потерей самих ушей и головы, к ним прилагавшейся. Ворчливая тварь была крайне мстительна.
- Так, и чё ты тут делаешь? Счас хвост знаешь куда навинчу?
- А я чего, я ничего, я нечаянно! - пискнул Шредингер.
- Я же тебя предупредил, ещё шестьдесят лет назад, чтоб ты мне на глаза не попадался. Неужели так трудно запомнить?
Шред с воплем вытащил пистолет и открыл огонь. Мышь исчезла в полу. Оборотня вдруг что-то схватило за шкирку. Раздался довольный голос проклятого грызуна:
- Ну, чей котёнок обоссался? Колись, кто и зачем тебя сюда послал!
"Котёнок" выгнул шею и посмотрел за спину. К его ужасу, там стоял гроб и довольно крепко держал Шреда. Поняв, что дело труба, оборотень решил смыться. Тут его постигла страшная измена: не получилось. Перемещаться в замке нельзя (по идее, тут должна высунуться Гермиона и сказать "А ведь я предупреждала, что в Хогвартсе трансгрессировать нельзя!", но нафиг). В этот момент вошёл Алукард. Шредингер возопил:
- Аааааа! Дяденька Алукард, не бейте меня! Я нечаянно!
Алу молча выхватил оборотня у гроба, вышел в коридор и отвесил крепкого пинка. Пролетая мимо классов, тот счастливо думал, как прекрасно жить. Алу не грохнул сие назойливое существо исключительно потому, что патронов у него было мало, а скоро ещё Рождество. Надо было срочно что-то делать к празднику №2 в этом учебном году.
Тем временем Шред решил прописаться где-нибудь в другом месте, подальше от всего этого ужаса. Он и сам любил устраивать хаос, но не на себе, а кому-нибудь ещё...
За два дня хитрец узнал, что оружия у главных вершителей правосудия (Алукарда и Андерсона) больше нет, и понял, что его время настало. Было у него опасение по поводу зубастой мышки, но тут уж ничего не поделаешь. А то скучно...
конец))

– Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! – клянчила Амелия.
А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада!

А вообще, раскалывать каменные плиты головой Зелгадисса научил Гаури.
- А голова у тебя после такого не болит? – осторожно спрашивал Зел.
- А чему там болеть – кость одна!

Сидит Гаури над гранитной плитой и плачет. Подходит к нему Сильфиль.
-Гаури-сама, почему вы так горько рыдаете?
-Да вот, Лина приказала грызть гранит науки, а я уже все зубы пообломал…

– Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок… - напевала Лина Инверс перед закрытыми воротами родного города.
Никто и не подозревал, что это начало мощного заклинания по разнесению ворот…

Лина Инверс перед магическим зеркальцем.
– Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей???

Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками:
-И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили!

Зелгадисс спрашивает у Амелии:
-Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой?
-Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!!

Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

Лина и Гаури бегут навстречу друг другу с распростертыми объятиями по пляжу.
-Ли-и-ина!- кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – снова кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова Гаури.
-Гаури-и-и! – снова Лина.
-Лина!- говорит Гаури, облапив Лину.
- ЗАКОЛЕБАЛ!

Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется:
-Гаури, ты читать умеешь?
Гаури, не поднимая головы:
-Это «Playboy».

Slayers заблудились в лесу. Гаури:
-Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев.

Анекдоты по мульту "Neon Genesis Evangelion".

Фуюцки, обращаясь к Гендо:
- Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев?
Главком "Nerv", загадочно улыбаясь :
- Хе... А над кем мне тогда прикалываться?

Синдзи внимательно осматривает Еву-01:
- Э... Рицко-сан? - интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, - Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены?
Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит:
- Вот синхронизируешься - узнаешь!

На тестах синхронизации.
Аска через 2 часа: "Жарко тут!"
Синдзи через 3 часа: "Аж неприятно..."
Рэй через 5 часов: "Даааааааа..."

Мисато кричит Кадзи после Нового года:
- Мерзавец, как ты мог уйти под самый Новый год! Я всю ночь не могла заснуть!
Кадзи, ухмыляясь:
- А ты думаешь я смог?

Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел.
Дух Юй:
- Чего хочешь ты, сынок?
Синдзи:
- Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан!
Дух Юй:
- Тогда пошли...
Синдзи:
- Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, - давай быстро...
Дух Юй, не растерявшись:
- Ну.... тогда побежали!

Аска и Синдзи в Евах сражаются с Ангелами. Вдруг Ангел применяет свое мощное оружие и врывается в ГеоФронт. Евы остаются на поверхности. Пилоты в недоумении. Внезапно Ева-02 со всего размаху ударяет Еву-01 по голове.
Синдзи бешено орет:
- Ты что делаешь, Аска?!
- А что еще делать-то, а?!

Идет как-то Аска в новом контактном комбинезоне. А комбинезон классный такой, блестящий, фирма! Навстречу Синдзи:
- Вау, Аска, это что?
Аска, гордо:
- Ха! Это мой новый комбинезон! От Армани!
На следующий день Синдзи подумал, подумал, а потом взял и одел свой комбинезон наизнанку. Потом подходит к Аске и говорит:
- Смотри, Аска, "От Армани"!
Аска, закрывая рукой носик:
- "От Армани" то "От Армани"! А вот ж*пу, Синдзи, иногда мыть тоже надо!

В школе №1 Токио-3 идет опрос:
- Дети, кто-нибудь спасал хоть раз человеческую жизнь?
Синдзи, поднимая руку:
- Я однажды подменил противозачаточные Мисато-сан!

Шла как-то Мисато по темному коридору в "Nerv". Страшно. Вдруг из-за угла вылетает Рицко:
- Стоять, сигарету стрелять буду!
Мисато заорала.
- Страшно? - спросила Рицко.
- Страшно.
- Мне тоже было страшно первый раз, когда меня Гендо так подколол. Только он орал: "Где ключи от паровоза?!", а потом за грудь - хвать! И с хихиканьем убежал в тень...

Гендо, с как всегда туманным взглядом:
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением?
Заместитель Командующего:
- Вам по должностям или просто по именам?
Гендо:
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем!

Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолётик чтоли нравится?
- Нет, аэродромчик!

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

Аска сидит в парке на лавочке. Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой чтоли, старый козел?!

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"!

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Учитель вызывает Тоджи и Кенске к доске. Парни испугались и под парты спрятались. Учитель:
- А ну ка вылезайте! Спрятаться захотели?
- Нее, упавшую ручку поднимаем!
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Рицко ведет школьную экскурсию из Токио-3 по "Нерв":
- Дети, оденьте, пожалуйста, каски, а то бывали случаи!
Идут мальчик с девочкой. Вдруг сверху летит железная трубка. Мальчика прибило, а вот девочка была в каске, поэтому просто хихикнула и побежала за угол. Из толпы Синдзи орет ей вслед:
- Рэй, может хватит уж прикалываться!

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

- Мисато-сан, в меня Синдзи стулом кидается!
- Ну так ты в него кинь!
- Не могу я - он у меня ...жидкий...!!!

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Мисато ночью Кадзи :
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Синдзи послал Мисато в задницу. Через день в задницу нагрянул весь Тактический Отдел.

Обозвал как-то Синдзи Мисато-сан "BIOS'ом". Та не поняла, поэтому обратилась с вопросом к Рицко. Мисато очень обиделась, когда Рицко поведала ей, что "BIOS - Базовая Система Ввода-Вывода"...

Мисато в ностальгии:
- А однажды... однажды он принес мне розы. Это было так мило... Но если он еще раз притащит этот колючий куст с землей и корнями!...

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила ? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!...
Мисато, повышая голос :
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!
Аска, мечтательно:
- Так март же на дворе...

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синдзи.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она садит всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове:
- Ах, ты дура! - кричит Рэй и бьёт Аску.
- Мать твою! - Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах.
- Токийские не сдаются! - орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко.
- Ды вы что, ребятки, охр*нели?! - вопит влетающая в комнату Мисато.
- Ах ты, шалун... - раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи.......

Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

Рицко подумала. Ей понравилось - и она подумала еще раз... Так Рицко стала "хакасэ"!

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед.миссии:
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
Гендо:
- Ну, давайте плохую.
Кадзи:
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.
Гендо:
- Симатта! Ну, а очень плохая?
Кадзи, как всегда ухмыляясь:
- Я подтверждал эту информацию неделю!

Анекдоты были взяты с этого сайта:
http://ene.com.ru (http://ene.com.ru/)

Hawek
05.12.2005, 02:26
Неплохо было-бы указывать ещё и первоисточник (т.е. в данном случае - http://ene.com.ru

Точно! Указать забыл, черт. (Fynjy)

333
10.03.2006, 21:37
Да аниме анигдоты сильно смахивают на простые, НО какая отдушина для поклоника аниме усслышать такие аникдоты и может ктонибудь благадаря этим аникдотам полюбит аниме

Hawek
14.03.2006, 19:48
Вот написал один чел (Greenwood) с одного форума (http://forum.fullrest.ru

Анекдот МЕСЯЦА:
Аска обращается к Синдзи с интимным вопросом, на счет кровотечения.
Аска:
-Синдзи, что со мной происходит? Уже 2 дня кровь между ног сочится.
Синдзи:
-Ну давай посмотрим...
*Аска показывает*
Синдзи долго думал на счет этого, а потом сказал Аске:
-Ты знаешь, я конечно, не гинеколог, но помоему тебе член оторвали....

Часть 1-я:

-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!

Комплимент девушке-анимешнице: «Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!»
*имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди*

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^

— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

от Зонтика: «Анимешники - не тормоза.....»!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
******
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

******
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

******
Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

******
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... [цензура]...

Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...

отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда
---------------------------------------------------------------
Часть вторая:

По Еве

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! -
торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную
палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так,
всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем
понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются
звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито
бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой!
Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

По Хелсингу

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Hawek
14.03.2006, 19:49
Продолжение:

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они
остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым
и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в
таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что
случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
«Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы
стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!»

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».

Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему
шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один
вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Заслуженный боец «Хеллсинга» рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай
стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
---------------------------------------------------------------
ЗЕ ЭНД:

После того, как дом семьи Сома сгорел до тла, Акито получил новую квартиру. Все собрались и решают, как будут мебель раставлять. Шигуре на кухне:
-Здесь мы поставим стол, здесь плиту...
Хатори в гостиной:
-Ну здесь будет диван...
Тут прискакивает Момиджи:
-А сюда мы вп%здячим телевизор!!!
И сразу получает затрещину от Акито:
-Понял за что?
-Понял, не х#й ему здесь делать!

***
Акито читает в газете объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!"

***
Из воспоминаний Цветущего Трио (Хатори, Шигуре и Аяме)

*
В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку...
Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два!
Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь...
Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два!
Ая: -Однажды лебедь, рак и щука...
Учитель: - Молодец, Ая, продолжай.
Ая: - решили вы$бать слона...

*
Стихи Аи:
Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он очень холодный
И твёрдый как камень.
Лизни ты его,
Прикоснись щекой голой.
Ах, мой ты любимый...
Стакан с Кока-Колой....

*
Первое сентября. Урок литературы у Цветущего Трио. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Ая говорит Шигуре:
- А что мы будем писать, если мы всё лето травку курили?
- А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали".
Вот как написал сочинение Ая:
- Прихожу я в начале лета к Шигуре, а у него два ящика книжек стоит. Думали, за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к Хатори, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходим мы к Хатори, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Хатори...

*
Еще стихи Аи:
Я стою у ресторана,
Замуж поздно,
Сдохнуть рано.

*
Класс Цветущего Трио был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного.
Встает Шигуре: - Наверное он был пьян!
- Молодец садись.
Хатори: - наверное он не соблюдал технику безопасности.
- Вероятно, садись.
Тут Ая тянет руку. Учительница:
-Ну а ты что скажешь, Ая?
-Он ругал маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"...

*
Цветущее трио в школе:
- Хатори, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Хатори выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Хатори, садись. Шигуре, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Шигуре выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Шигуре, это неправильно! Надо исправить!
- Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

*
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первого спросили Шигуре из Цветущего трио.
Шигуре прочитал:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий был Хатори:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Ая. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Аяме, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

*
Мама Аяме с мелким Юки уехали на курорт, а Аяме оставили в главном доме с Акито. По приезду мама спрашивает:
- Ну, Ая, как ты с Акито тут себя вел, пока меня не было?
Ая:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро Акито брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Ая:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

*
Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Аяме, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Аяме... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ая идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ая подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей.
Ая вежливо:
- Здравствуйте, сенсей.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

***
Сидят как-то беседуют по душам Шигуре и Акито.
Шигуре: - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и ручка.
Акито: - А у меня - секретарь.

***
Хатори и Шигуре нашли у восьмилетнего Акито плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают.
Хатори: - Ну, что делать будем?
Шигуре: - Только не бить...

***
Акито жалуется: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота!
Хатори: - Что Вы сказали?
Акито: - Hе зли меня, CУK@!...

***
На уроке биологии учительница спрашивает у детей, в числе которых члены семьи Сома:
- Момиджи, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Киса, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Хиро, а ты что скажешь?
Хиро, как всегда, хмуро: - Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а Хатори ваш, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а ваш глава семьи Акито на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у Акито подушку разрезать?
- П%здюлей получишь!!!

***
Юки спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

***
Разговор Кио и Юки после экзамена по литре.
Кио: - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
Юки: - Ты что, читал?
Кио: - Ксерил!

***
Кио получил "двойку" по физкультуре. Шигуре спрашивает:
- За что тебе сенсей поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Hawek
14.03.2006, 19:50
Часть 3:
***
Маленький Аяме подговаривает мелкого Юки:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается Юки.
- Значит, план такой, - говорит Аяме. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "[цензура]", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Аяме:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, [цензура], оладушки, - бойко отвечает Ая.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у Юки.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Юки, - но только на х%й мне такие оладушки!

***
В общем, ситуация классическая. Аяме в спальне Хатори с обессиленым Шигуре, неожиданно врывается Хатори.
Аяме кричит любовнику:
- Гуре-сан! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Шигуре:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

***
Аяме будит ночью Шигуре:
-Гуре-сан, мне холодно!
Шигуре встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Шигуре встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, Ая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

***
Момиджи с плачем прибегает к Хатори:
-Что случилось, Момиджи? -спрашивает Хатори.
-Хару ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся!!

***
Хиро пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.

***
Отец спрашивает Хиро:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

***
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Шигуре:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Шигуре, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

***
Хиро тащат в школу в первый класс. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!!???

Лес на границе Конана и Куто:. На ветке дерева по обыкновению медитирует Титири. Медитировать с удочкой на берегу реки/озера/пруда ему мешает то, что всю рыбу в Конане он давно уже выловил, так что даже терпимый Хотохори сделал ему выговор, обнаружив свой прудик с зеркальными карпами девственно чистым, а одного из его двухсотлетних обитателей - в миске у кота Мицукакэ. И вообще, не будь Титири Судзаку ситисэйси, за ним давно бы уже гонялся весь Конанский рыбнадзор... Но это всё присказака, сказака начнётся со следующей строчки.
Итак, сидит Титири и видит, как по тропинке валяжной походкой вышагивает Сои, возвращаясь в родную империю после завершения своих чёрных дел в лагере судзаковцев. Вдруг к ней подбегает поссорившийся с Миакой Тамахомэ, насилует и убегает. Титири едва не валится с дерева, но тут к Сои подбегает Хотохори, которого, несмотря на ссору с Тамахомэ, опять отшила Миака, тоже насилует и
тоже убегает. С лица Титири в карман сползает маска, но тут к Сои подбегает взгрустнувший по покойной невесте Мицукакэ, действует по примеру товарищей и тоже смывается.
Титири, стекая по стволу дерева на землю, заикаясь:
- Ано... а ч-что ж-же ты скажешь с-свооим, ос-собенно Накаго?
Сои, пытаясь воссоздать порванный костюм:
- Скажу, что меня изнасиловали четвероо хранителей Судзаку.
- А п-почему четверо, было же только ттрое...
Сои, поправляя обрывки на плече, кокетливо:
- А ты что, не хочешь?
***
Разговаривают Накаго и Титири.
Титири: Ты меня любишь?
Накаго: Очень люблю.
Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?
Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!
Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"
***
Мицукакэ говорит Tитири:
- После всех проведённых обследований у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая новость: по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист. А
хорошая...
Титири:
- Да какие уж тут хорошие новости!
> Мицукакэ подсаживается поближе:
- Вы очень симпатичный.
Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнокк! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это челловеческое имя. Давай лучше назовём его
Накаго.
Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к
телефону и звонит Томо:
- Томо, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:
- Тама, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не ппрыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:
- Субоси, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канареййку в чай выдавил!
Chichiri's image song: А муж их обоих убил топором, а после пошёл за пивом...
Nakago's image song: Накаго любовью чистой канарейку полюбил
И не медля больше ни мгновенья, он рукой её схватил...
Бежит Тамахомэ тёмными улицами Куто. Вдруг из-за угла на него налетает Юи.
Юи:
- Ой, Тамахоме, ты наверное меня сейчас насиловать будешь?!
Тамахомэ:
- Да, что ты, Юи! У меня и в мыслях такого не было!
Из-за того же угла появляется Накаго и, ненавязчиво помахивая плёткой, произносит:
- А придётся!
На вечеринке Субоси подкрался к стоящему в тёмном углу парню и, обняв того, поцеловал взасос.
- Идиот! - заорал парень. - Ты чё делаешь!
- Простите, - извинился Субоси. - Я принял вас за своего брата.
- А я и есть твой брат, кретин!!
Час пик. Томо и Субоси едут в троллейбусе, толпой прижатые друг другу.
- Молодой человек, - кокетливо обращаеется Томо. - Вы уже полчаса на мне лежите...
- Простите, ничего не могу с этим сделлать.
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!
Ночь. Комната Сои.
- Накаго, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, делаю?
Миака:
- Выбирай: или я, или деньги!
Тамахомэ:
- А сколько денег?
Особенности национальной любви их мира:
у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ)
любит обоих
у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои)
любит жену
у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико
любит мико
у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи)
любит деньги.
- А где же Дракон? - спросила Сэйрю у но мико.
- А он ушёл на пенсию, - честно ответиил Накаго, вытирая меч о рукав.
Была такая фэнская манга-додзинси, где всем хранителям поменяли местоположение иероглифов. У Хотохори, к примеру, было где-то на затылке, и Миака стояла над ним со зверской рожей и бритвой... Так вот, фантазии на эту тему: а если бы у Мицукакэ его символ был не на руке, а на ноге? А ЕСЛИ БЫ НЕ НА НОГЕ?! А если ему мужчину исцелять? А если ребёнка? А если "исцелялка" не работает?..
Если бы Накаго стал богом:
- Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико.
- У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза!
***
Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...".
***
Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул:
- Небо, на кого он похож!
С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют...
***
Хотохори, возмущенно:
- Этот сегун Куто - просто кошмар во пплоти! Его жестокость не имеет границ!! Говорят, чтобы снять нервное напряжение, он давит канареек!!!
Чичири, невозмутимо:
- Мой император, но, может быть, для Куто это символично, no da?
Хотохори, заинтересованно:
- М-да?..
Потом приказывает слугам:
- Принесите мне мешок ящериц!
***
Миака зовет Тамахомэ:
- Тама, Тама!
Тамахомэ, огрызаясь:
- Никогда не зови меня Тамой, я не кошка!
Миака:
- Хорошо, мы будет называть тебя Кисукку...
***
Разговор между Миакой и Тасуки:
- Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана.
- Это почему еще?
- Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам.
Не понявший сути разговора Тамахомэ:
- Что? Какую еще бабку? Тайцу-кун, что ли?
***
Сейши подъезжают к дому Тамахомэ:
- Тама-а-а!!!
Из дома слышится:
- Здеся-а-а!!!
***
Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.
***
Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!
***
В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.
***
Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.
***
Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана...
***
Миака: В политических целях я даже сяду на диету.
***
К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает:
- Варягов на княжение призывали?
- Накаго, Куто восточнее!..
***
Стук в дверь Накаго. На пороге два амбала с мечами.
- Накаго-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А император Хотохори уже оплатил...
***
- Эй, Тамахомэ!
- Какой я вам Тамахомэ, я Накаго!
- Не ври, у тебя на лбу написано...
***
Субоши:
- Тамахомэ... чертик из книжечки...
***
Чичири:
- Миака послала Нурико лесом, no da.... Теперь там лесоповал, no da...
***
Тасуки тащит на плечах Миаку. Миака отбивается:
- Отпусти меня, ты, сукин сын!
Тамахомэ:
- Тасукин сын?.. Это интересно...
***
Хотохори:
- Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!...
***
Субоши:
- А, кстати, какого глаза нет у Чичирии - правого или левого?
Все :
- Еще одно "no da", - не будет обоих !!!
***
Конанские скороговорки:
За попытку харакири Тамахомэ Хотохори дал по харе.
Некогда, да и не у кого Накаго купить канарейку в кг.
*"no da" - означает "однако"
По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит:
-Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!!
Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца:
- "Тамахоме" не склоняется.
- Перед Накагом все склоняются!!!
***
Стражник подходит к Хотохори с докладом:
-Лорд Сайхен, захваченный в плен сейши сейрю Томо недоволен. Он утверждает, что ему уделяют слишком мало внимания…
-Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался!
***
У императора Хотохори иностранный посол спрашивает
- А как дела у других Хранителей Судзаку?
- Один женился. Остальные живут хорошо.
***
Просыпается Тамахоме утром.
Зырк в зеркало - Ками-сама! Побитая морда, фонарь под глазом, царапина на щеке…
Входит Нурико. Воин к нему с вопросами:
- Что вчера было?
-Вечеринка у императора.
- А я там был?
-Был конечно.
- Ас кем это я подрался? С Таски?
- Нет.
- С Чичири?
-Нет.
- Ками-сама, да не уж-то с Хотохори!?
- Нет..
- А кто же меня так потрепал?!!
- Миака…
***
- Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку.
- Бака, - донесся ответ бога (P.S. бака - дура)